| |||
|
Это пытка. Жизни высокой скалы
Каменное, сытое брюхо. Я сломалась, карабкаясь вверх По наклонной. В душе неуютно и сухо. Я попробовала, мне не понравилось жить, Я человек бесконечно пропащий. Надорвалась последняя нить, Треснул сосуд, зло содержащий. апрель 1998г. = = = = = = Все по замкнутому кругу в жизни вертится. Никому не хочется довериться, Даже если новый кто-то встретится, Разве что-то от этого изменится. И во мне все так же, все по кругу, Не хватает в муже только друга. Все есть, вроде любят, как бы верят... Только кто ж тоску мою разделит? ноябрь 1998г. = = = = = = Когда ты поймешь меня, Боюсь, будет слишком поздно. Ведь это совсем не просто - Увидеть во мне меня. Все очень неоднозначно, Обманчиво и неясно, Все очень противоречиво: И ужасно, и прекрасно. Когда ты меня поймешь, Ты будешь совсем иначе Смотреть в мои глаза И слышать мои слова. Когда ты меня поймешь... Но мы вместе, а это значит, Что как бы мы ни старались, Ты не поймешь никогда. 19.12.98г. = = = = = = Всему, всему на свете есть передел, Всему есть свой конец, есть свой итог. И все, что ты однажды не успел - Ты просто опоздал или не смог. И принимая слабость за порок, Прощаем все грехи и все пороки, Подводим окончательный итог, К себе, увы, не будем строги. Легко понять, куда сложней принять На веру то, во что так трудно верить. Простим себя, коль нам дано прощать И станем всех одною меркой мерить... март 1999 г. = = = = = = Нет муки страшнее на свете, чем эта, Не ждать ничего, не надеяться и не любить, Изрезать всю душу осколками лунного света, Бояться, но все же на грешную землю ступить. Проснуться, понять, что не спал, и предаться унынью, Казалось, что все это - просто несбыточный сон, Все то, что вокруг, лишь утро придет, испариться, Но утро настало - и мимо промчался пирон. Нет муки страшнее понять, что уже не заснуть, Закат не вернется и не проснется рассвет, И детства в полете сны не вернуть, И кроме бессонницы - правды и истины нет. 15.03.99г. = = = = = = Скоро нечто странное случится, Когда все остановится на миг, И спящий разум мертвым притворится, Сорвавшись на безумный, нервный крик. И ты, открыв глаза, поймешь, что снова Не спал, а умирал в огнях ночи, Захочешь спрятаться и закричать от боли - Молчи! Молчи, тогда другие не поймут, Что не они одни больны смертельно, Мертвы, и так отчаянно бегут, Боясь, от собственной безликой тени. Бегут, закрыв глаза, страшась понять, Что их рождение так смерть напоминало. Они молчат, хоть есть им, что сказать. Вновь засыпаешь ты, вздохнув устало... 25.03.99г. = = = = = = Мой трубный глас вам не услышать боле, Ведь смысла нет в безумном танце слов. Но нет страшнее пытки, чем на воле Гулять в наряде из невидимых оков. Я устремлю в себя, пусть не увижу Там ничего, кроме кромешной пустоты. И лишь однажды мы лицом к лицу столкнемся - Я и Мое от имени Судьбы. И пусть Мое мне ничего не скажет, Я лишь прочту в его глазах боль и упрек. И пусть я поздно, но пойму, как это важно - Принять себя как милость, а не рок. 11.04.99г. = = = = = = Небо рваное, мысли рьяные, И весной за рассветом рассвет Уходя, душа моя пьяная Оставляет кровавый след. Непокорная, изгибается Перед первым лучом зари И весь день, как шальная, мается В ожидании первой звезды. И неистово так пытается Убежать от меня, уйти, Все же, глупая, не догадывается, Что по жизни нам с ней по пути. 14.05.99г. = = = = = = Как жаль, что на рассвете исчезает Все то, что ночью радовало глаз, И звезды тают, будто умирают, Прощаясь с нами, покидают нас. И все, что мне порой ночами снится, Толпится где-то за порогом сна, И я, словно голодная волчица, Впиваюсь истину, изъятую со дна. Мой каждый день - лишь буква в чьем-то слове, Написанном дрожащею рукой, Что так непредсказуемо играет В больной фантазии своей моей судьбой. Что ты еще придумаешь, создатель, Что будет следущей строкой в твоем бреду, В какие краски ты меня раскрасишь, В похмелье завтра пробудившись по утру? апрель 1999 г. = = = = = = И почему-то мне не спится. Я все ищу, ищу себя, И в голове моей дымится Мечта остаться без тебя. И ядовитыми парами Соблазна снять кольцо с руки Я надышалась до дурмана. Хотела в омут - нет реки. Да что менять - все шито-крыто И будто не было измен. А что душа моя избита, Так то забыто. Нет проблем. А мне не спится все, не спится, И где-то бродит в полутьме Желание хоть раз напиться, С похмелья думать - снилось мне... 05.03.00г. = = = = = = Спасибо, родной, ты помог мне понять, Что мир состоит из измен и предательств, А тот, кто научен и может прощать, К сожалению, может быть только несчастлив. 05.03.00г. = = = = = = Вода камень точит. Что было, то было. Ведь я не успела в пучине страстей Заметить, как светлое майское утро Окрасилось мраком февральских ночей. Несовместимы любовь и усталость. Порой мне мечтается лишь об одном: Чтоб участь моя всем на свете досталась, Но только б не мне, ни сейчас, ни потом. 13.03.00г. = = = = = = Не каждому, увы, дано понять, Насколько малое стоит между мирами, Меж тем, где не хотелось умирать, И тем, где ты с закрытыми глазами. Нет имени у единицы времени Той, что с плеча мечом булатным Кромсает жизнь твою на прошлое и будущее И рушит все, жестоко, безоглядно. О, как немногим суждено познать Ту тысячную тысячной секунды, Когда хотел бы, но не можешь убежать - И все с ноля, и ты с ноля, как будто. 16.03.00г. = = = = = = Как дети, умирают тихо мои надежды, Как тени, исчезают в полночь мои мечты. Мне верится, но нет в душе, как прежде, Ни капли веры. Свет дневной не радует, И вопреки всему, глухая ночь Успокоенья не приносит. Словно падает Лавина с гор - так время мчится прочь. 25.03.00г. = = = = = = Мужские обещания. Я скоро вернусь. Может, лет через десять. Может быть, в конце жизни твоей и моей. Но я скоро вернусь, Чтоб побыть с тобой вместе Всего несколько серых и будничных дней. Всего пару часов, всего пару мгновений. Разве этого мало для счастья тебе? И не жди от меня никаких извинений, Лишь спасибо скажи, что вернулся вообще. 28.06.00г. = = = = = = Вот и пробил час расплаты. Что ж здесь думать и гадать. Нету горестней утраты - Веру в завтра потерять. Нету горестней потери - Жить, но не желать того. Как хотелось бы поверить: Больше сил мне не дано. Но смотрю в себя печально И мне страшно понимать, Что я родилась случайно, Чтобы маятой страдать. 28.06.00г. = = = = = = Я этого часа ждала, Просыпаясь ночами в слезах. Как боялась я, что он наступит, Но не знала, что скоро так. Я знала, мне будет больно, Тяжело, и возможно даже Я не вынесу этой пытки. Но за что же, ты мне не скажешь, Больно ТАК? За что это все Мне досталось одной. Ночами Я лежу в ожидании чуда: Пусть меня вдруг не станет с вами. 28.06.00г. = = = = = = В отчаяньи я бьюсь горячим лбом О стены из стекла. Явь стала сном, Сон явью стал. И путаясь в себе, Я покидаю ненавистным дом. Я покидаю дом, где ты любил, Но чудо, что ты мне не подарил, Осиротело без меня, сжалось в комок. А я взведу невидимый курок И расстреляю прошлое в упор. К чему вести с судьбой жестокий спор, В котором истина уже давно мертва? Мне ясно все. К чему, зачем слова? 10-14.07.00г. = = = = = = Нет, я не каюсь и прощенья не ищу, Мне не за что по жизни извиняться. Я даже если очень захочу, То не смогу найти, за что бы оправдаться. Мне не перед кем отпускать грехи, Да и грехов во мне нет и в помине... Но только каждой ночью я во сне Шепчу в слезах, о Боже, твое имя. 15.07.00г. = = = Вы удивитесь: как же долго я молчала. Скрипя зубами, тишину глодала, Не ведая, меж тем, покоя в снах, Захлебываясь в собственных слезах, Дарила миру чудные улыбки, И мыслей моих золотые слитки Хранились в сейфе каменной души, Я вскрыла его, тяжко согрешив Перед самой собой. Мне нет прощенья За то, что я вернулась из забвенья. 15.07.00г. = = = = = = Его жене. Как я сейчас понимаю тебя, И если бы свыше мне дали возможность, Колени свои пред тобой преклоня, Забыв про проклятия и осторожность, Я долго молила бы лишь об одном: Прости меня и забудь мое имя. Не мучай меня, ведь и так день за днем Все страхи твои породнились с моими, Вся боль твоя пронизала меня, Я плачу ночами твоими слезами. Я не искупила вины до конца, Но закрываю глаза - ты перед глазами, Бегу в тишину - но слышу тебя. Скажи мне, неужто мое искупленье Вернет тебе то, что похитила я, Подарит забвение, как облегченье? Неужто моя боль твою облегчит? Мне кажется, ты не оставишь в покое Меня. Но постарайся простить, Хоть и не просто простить за такое. 15.07.00г. = = = = = = Что делать без тебя? Как дальше жить? Существовать, не ведая покоя? А может, проще мне себя убить? Ведь иногда же помогает и такое. Зачем ты так жестоко отомстил За ту любовь, что я тебя любила, За ласку ту, что ласковой была, За нежность ту, что я тебе дарила? Зачем? Вот риторический вопрос, Ответом может быть все, что угодно, Или ответа самого не может быть. Все очень просто. Просто очень спорно. И можно долго думать и гадать, Но жизнь не изменить. И даже если Мне будет суждено тебя понять, Нам будет душно, тесно будет вместе. 25.07.00г. = = = = = = Как много слов. За словами - ничто. Зачем говорить, Если смысл утерян? Но это похоже На ремесло, И каждым словам Остается верен. Пустое хранится В глубинах миров, Что создали мы Своими словами. И на протяжении Долгих часов Разговаривая - Что мы сказали? Друг другу в глаза, Друг с другом на ты, Но каждый в себе И не слышит другого. Мы все, как один, В плену тишины. Зачем же мы так Возвеличили "слово"? 13.08.00г. = = = = = = Я открываю новый путь души, Тот, по которому от сердца отлегает. Беременная звоном тишина Меня словно облупленную знает. Ведь сколько пережито с ней наедине, Кому ж еще, если не ей доверить Тот страх, что бродит где-то в темноте, Не закрывая за собою двери. Кому ж еще открыться, как не ей. Она предаст меня едва ли, Она не станет, наподобие других, Перебивать. И так мы с ней молчали. В глаза друг другу глядя, знаем мы, Что мы друг друга вряд ли потеряем. И я бежала прочь с того пути, В конце которого от сердца отлегает. 13.08.00г. = = = = = = Решение я принимаю на ходу, Недолго думая, ничуть не сомневаясь. Да, пусть тебя я все еще люблю, Но от тебя, как от предательств, отрекаюсь. Не нужен мне твой голос в тишине И рук твоих мне не нужна подмога. У каждого из нас свой минус есть, Значит, у каждого есть и своя дорога. 21.08.00г. = = = = = = Три года - три ночи Без сна и без света, Даже без права Заснуть хоть на миг. Три долгих вопроса, Три "Ждите ответа", Окостеневший крик. Я люблю тебя чутко, Даже где-то - безумно, Временами - неистово, Нежно - порой. Но я слишком умею Ценить свои чувства, Чтоб позволить над ними Смеяться другой. Может, лучше она, Может, где-то, наверное, Любит сильней. Хотя не дано мне понять, Зачем же тогда Три года - три ночи Ты не позволял мне Глаза закрывать. 21.08.00г. = = = = = = О, Боже! Есть ли кто-нибудь на свете, Кого интересую просто - я. Не то, что я могу и что умею Не то, что я имею и храню, А просто - я? Как многих я ценю, Люблю и дорожу их именами. Но что же общего, меж тем, Есть между нами? То, что могу им дать, Не ожидая, правда, Взамен ни даже искренней любви, Ни благодарности? Зачем же рядом с вами Есть я? Как урна для проблем? Как бесконечный золотой источник, Где черпают уверенность в себе За счет того, что я толчу отчаянно Себя и все мое во мне? Зачем вам я? Я - просто человек? Ведь нет в вас ни понятия такого, И вам представить даже не с руки, Что я живая. Помните ль об этом, Иль вам не важно, где пожать плоды Чужого искреннего чувства вам помочь? Вы принципы свои на мне пытаете На прочность. Что с того Вам, что в душе я тоже Жду от вас хотя б "спасибо"? Я - человек. Но кто же рядом вы? июль 2000 г. = = = = = = Как же хочется мне позабыться, Одинокой весной притворится, Испариться с последним ручьем, Чтоб не видеть вокруг ваши лица. Может просто мне стоит напиться, Только станет ли легче потом? июль 2000 г. = = = = = = Не понимаю почему - Но ты молчишь и я молчу, Ты развернешься и уйдешь, А я останусь. Не поймешь Меня который раз подряд... Колючий взгляд, холодный взгляд Мне на прощанье бросишь ты, И рухнут шаткие мосты Меж нами. Что теперь искать - Я не умею возвращать. 01.09.00г. = = = = = = А что изменилось? Мы стали чужими, Хотя и родными с тобой никогда Мы не были. И глазами пустыми Мы смотрим с тобою друг другу в глаза. Молчим. Хоть и раньше немногословны Мы были. Но тягостная тишина Такая меж нами возникла впервые. Ты был не прав. Я была не права. И есть еще время признаться в ошибках, Но что-то менять так не хочется нам. И сколько ж нам мучится в скудных попытках Собрать развалившееся по частям? 02.09.00г. = = = = = = Я так ждала, что ты проснешься И скажешь: "Подойди ко мне". Но был, как будто "Не дождешься" Ты, утонувший в сладком сне. Я не спала. И мысли злые Кружили стаей надо мной, И образы вокруг немые: Ты, околдованный другой. Страшнее смерти эта мука, Сильнее боли эта Боль. Что завтра: встреча иль разлука, На сердце - сахар или соль? Мечусь одна в ночи холодной. Вот пытка - так тебя любить. Но что же делать, что мне делать? Помнить - страдать, простить - забыть? Я рвусь к тебе каждой частичкой Сквозь стены ревности глухой... Ты спишь. Как ты не понимаешь, Что же ты делаешь со мной?! Зачем ты так, за что так больно? Я силюсь - не могу понять. Мне страшно жить, тебя теряя, Но слишком сложно - не терять. Ведь ты молчишь и смотришь в сторону, Ты не страдаешь, не грустишь, Не маешься, как птица в клетке - Как я... Ты сладко, крепко спишь. 04.09.00г. = = = = = = Я стала слишком часто плакать?! Да! Не для того, чтоб надавить на жалость, Нет просто больше сил казаться сильной. Я знаю - я слаба. Что мне осталось? Да нет, мне просто кажется порой, Что ты меня доводишь специально До слез, чтоб поглумиться надо мной, Чтоб попрекнуть меня моими же слезами. И от бессилия что-либо изменить Я не могу уже терпеть - я тихо плачу. Ведь я же просто женщина, хотя Уже и это для тебя ничто не значит... |
|
Мне надо успеть, но нельзя торопиться,
Мне нужно терпеть, сжавшись в плотный комок, Но выдерживать грань, чтобы не превратиться В оголенные нервы и в мяса кусок. Мне нельзя потерять человечье обличье, Улыбаться и верить, что все впереди, Соблюдать бестолковые меры приличия, Не упасть, не стоять, все куда-то идти, Убеждать, что все это необходимо, Что мне это нужно, что иначе нельзя, Потому что устать у меня нет права, Есть только обязанность - не отдыхать. июль - сентябрь 2000 г. = = = = = = Зачем так холодно молчишь, Осунувшись внутри себя? И гляжу сквозь силуэт, И жду тебя, ищу тебя. Хочу коснуться, но порой Ты словно дым, в руке - ничто. И я, словно сосуд пустой, Меня ты выпил, как вино. Всю иссушив, не дав взамен Ни даже капельки росы. Но протрезвев, мой мнимый плен Отверг, как непотребность, ты. Теперь молчишь. К чему слова? Но что ж не встанешь, не уйдешь? А может, некуда идти? Здесь я, а за порогом - дождь. Но не хватает силы встать. И понимая это, ты Возненавидел сам себя. Теперь молчишь. Молчи. Молчи... август-сентябрь 2000 г. = = = = = = Ничего я не хочу, В голове своей кручу Будто старый кинофильм Жизнь свою. И вместе с ним Проживаю снова Раны, боль, изломы. И в пустом молчании Даже от отчаянья Так кричать не хочется. Вот оно - пророчество! - Одинокой я не стала, Как же я одна устала. Что осталось (больно!) Вспоминать безвольно, Как же раньше я жила - Не жила, а пела! Что же я сейчас молчу? Да ничего я не хочу! осень 2000 г. = = = = = = Боль огня не постичь никому, Но трепещет ведь он неспроста. Лишь знакома ему одному Эта мука - сжигать все дотла. Как противно, как страшно ему Все вокруг себя уничтожать. Лишь подвластно ему одному Так красиво, так жарко страдать. Изгибается он, не желая Быть последним свидетелем жизни. Все вокруг безвозвратно сгорает, Превращаясь в скупое кострище. Как не хочет он, как боится Одиноким стать на пепелище. Нам понять его боль едва ли - Рядом с ним мы душевно нищие. 28-29.09.00г. = = = = = = Чем дальше я живу, тем больше понимаю: Я не живу - я тихо увядаю. Не знаю я, когда мой выйдет срок, Но чувствую - уже взведен курок. октябрь 2000 г. = = = = = = Вчера еще при встрече все внутри дрожало, Глаза искали глаз, и сердце трепетало, И радостен был каждый день вдвоем. Вчера еще мы не могли наговориться, Равнялось смерти хоть на миг проститься, И в жар бросало - страсть лилась огнем. Вчера заснуть мы долго не могли Лишь потому, что рядом были мы И все хотело соприкосновений. И утро было солнечно любым, Ведь просыпаясь, рядом были мы И были счастливы от этих пробуждений. Но смерть любви так незаметна глазу, Так медленна, и ,кажется, не сразу Нам захотелось отвернуться и забыть. О нет! Ведь сколько прожито пред этим. Но тот вопрос, что кто-то не заметил, Остался болью - с ней нельзя любить. ноябрь 2000 г. = = = = = = Амбиции - великое оружие. Сражаясь им на поприще любви Так просто все дотла разрушить, Но вряд ли можно что-нибудь спасти... ноябрь 2000 г. = = = = = = Откипела и осыпалась, как труха, С сердца накипь от остывших страстей. Где же, любимый мой, твоя рука, Я воспользуюсь ей. Положу себе на сердце, пусть лежит, Приостанавливая неровный стук, Может, хоть так оно замолчит Однажды ночью, вдруг. Положу на горло, пусть сожмет сильней, Вырвав последний вздох затяжной. Не хочу я больше вздыхать, Дышать тобой... ноябрь 2000 г. = = = = = = Как жаль... Любить - не значит ползать на коленях, Любить - это не значит унижаться. Мне жаль тебя, ты до сих пор не понял, Любить - не значит бить и отбиваться. Любовь - не средство для того, чтоб доказать, Что кто-то лучше, значит кто-то хуже. Как жаль, что не дано тебе понять: Любовь так не похожа на оружие. Любовь - не повод самоутвердится, Любовь - это не повод оскорблять, Она не может жить в плену амбиций. Как жаль, что дано тебе понять. Семья - это не место для упреков, Семья - не ринг, здесь не ведут бои, И нет определенных кем-то сроков, Здесь все всегда зависит от двоих. Любовь в семье - восьмое чудо света, Но и оно имеет право быть. И только от двоих зависит это: Любить в семье, семью в любви хранить. Молчанием израненное сердце И равнодушием истерзанная плоть - Это осколки от былого счастья, Их не собрать, лишь душу исколоть. В любви нет правых, виноватых нет, В семье нет главных и второстепенных, Есть двое - только им решать, как жить, Беречь друг друга от шагов неверных. Как мало надо, чтобы сохранить В семье любовь, с годами не терять О! это счастье - рядом быть друг с другом: Просто друг друга надо понимать. Как жаль, что не дано тебе понять... 19.11.00г. = = = = = = За днями дни, проходят годы, Нас не щадя все гонят вдаль. И умирающей природы По осени уже не жаль. И возрождение не тешит, И в свете пыльных фонарей Один вопрос: что еще держит Вместе совсем чужих людей? Определяем время года По месяцам в календаре. И в соответствии с погодой Ходим с зонтами в декабре. Кто мы друг другу? По закону Муж и жена - одна семья, По жизни - разные друг другу, Чужие люди - ты и я. И так всегда, чем дальше дышишь, Тем меньше замечаешь - чем. С годами привыкаешь к многому. И все-таки, порой: "Зачем?...". январь 2001 г. = = = = = = Да, это банально, противно и пошло, Но если все время жалеешь о прошлом, Тоскуешь, грустишь и никак не поймешь: Прошедшего никогда не вернешь, То кажется утро холодным и серым, И люди вокруг раздражают безмерно, И верится - жизнь потеряла свой смысл. И кайся хоть до седин и залысин, И улыбайся до судорог в мышцах, Кроме ухмылок на встреченных лицах И непониманья в чьих-то глазах Ты не найдешь ничего никогда. Так может быть, стоит забыть про вчера И в завтра поверить настала пора? январь 2001 г. |
| ещё |
| Проза |
| Графика |
| На главную |
| Беседка (она же Книга отзывов) |
