Просто размышлялки

Странное дело: уничтожаю все черновики и всякие бумажки с обрывками раз-мышлений, что бы не было путанницы,а сама завела ту же историю в компьютере. С одной стороны, не хочу,что бы остались недоработанные идеи, спор-ные письма, что бы не было неверных толкований. Да, хочу быть понятой, так как чувствовала, когда писала что-то. А с другой стороны, хочу вообще всё на фиг уничтожить, что бы остаться только в воспоминаниях друзей да на съем-ках. А может, когда-нибудь захочу и съемки с фоторграфиями уничтожить. Ве-роятно, очень и очень. Оставить только "сочинения" (и то не все), видео-рабо-ты и художественные фотографии. И всё. Меня уже и сейчас нет, есть только то что я делаю и думаю. Да и это не очень-то интересует окружающих. То ли я говорю какие-то проимитивные истины, которые все давно знают и притёрли к ним свои мысли, то ли наоборот - что-то понятное только мне одной. Вобщем, уничтожить все плоды своих размышлений и виденья мира пока не хватает духу. Слаба еще. Ещё цепляюсь за этот мир, ещё пытаюсь оставить в нем свой след. Куда там! Здесь итак натоптано. Над миром надо воспарить. Но меня пока держут нити желаний и привязанностей. Но я их потихоньку от-рываю, радуюсь, чувствуя, как с каждым годом становится легче ходить. Ког-да-нибудь сотру и это. Когда это перекочует из моего сознания в память еще кого-то. Или когда,пойму что этим не стоит засорять ничью память. Даже ком-пьютера. 2.08.01 Раньше мы свои принципы несли, как траспоранты на демонстрации. А теперь та-щим, как крест на Голгофу. Но изменить им не можем: тогда придётся меняться абсо-лютно, в корне нам самим. Мне - стать совершенно бессовестной эгоиской,а Наташке - домашней квочкой. Never!.. Очень хочется попеть и поговорить по-английски. Не с кем делать ни того ни другого. Даже переспать от души - не с кем.А что вообще хоро-шего было в этом году? А!Знаю! Зря я на него грешу, зря. Я поняла своё отношение к каждому человеку из моего нынешнего (да и прошлого) окружения. И сформулирова-ла то, которое каждый заслуживает. Эта радуга наконец стала четкой, как на детском рисунке, без полутонов и переходов. От любви до жалости. Я ношу её перстень и джинсы, а она - моего мужа. Донашивает. J Во сне я умею играть на гитаре, пианино и летать. А что я могу в жизни? Смотреть и слушать, как это делают другие. Я сыта своей "свободой" и "самостоятельностью" до блевоты. Опьянение молодости перешло в тяжелое похмелье. У моего пути снова нет Сердца... 15.12.00 (01:52) _______________________________________________________________________ Ирония Судьбы 20.12.00 К вопросу собственной смерти мы подходили обстоятельно и с пафосом. Я даже на-писала завещание и расписала похоронную церемонию. Лет мне было тогда около 16-ти. И вот как-то в пути из пункта А в пункт В на метро в компании Мишель я по-делилась с ней этими сведениями. Она, пребывая в характерном для нас тогдашних состоянии поиска кончины, задалась целью создания собственного завещания. Сей, с позволения сказать, документ был создан быстро,станции за 2-3. Но в отличии от мо-его, лежащего до сих пор в порванном виде (устаревшая информация-2001г.) где-то среди моих бумаг и черновиков, он принёс непосредственную практическую пользу, правда, не соответствующую его назначению. Завещанием была вытерта моя задни-ца, разрешившаяся от бремени желудочного недомогания, где-то за помойкой во дво-ре, коих много в районе станции метро "Автозаводская". Вот такие разные судьбы. ...А так же в том был Знак. Нечего в могилу примеряться, пока не осуществлен хотя бы один из пунктов красивой мечты о высшем юридическом образовании, престиж-ной работе, пятикомнатной квартире с мужем и детьми. Работы непочатый край, то-варищ Мишель Кузьмина! Пока есть только п.№1. (А у меня и вовсе - ничего, кроме мужа в прошлом да неродившегося ребёнка). _______________________________________________________________________ Зов крови 18.12.00 Я хорошо помню свою прабабку, дряхлую почти беспомощную старуху, ставшую под конец жизни не членом семьи, а обременительным элементом интерьера. Бабка Ари-на, на самом деле - Ирина, потомственная дворянка, через пол часа забывавшая, что уже ела, и требовавшая кормить её, не успевавшая доходить до туалета и "упускав-шая" кое-что на паркет, но категорически не позволявшая приучать себя к "утке". Она целыми днями напролёт лежавшая молча в постели, так что иногда казалось, что её и нет вовсе в доме. Она, отвечавшая на моё "бабк, какие у тебя руки зеленые, помятые" "и у тебя такие будут", наверно вспоминая свои ухоженные благородные руки, до по-ры до времени не знавшие тяжелого труда. Она, которая всегда дверные ручки брала фартуком, а не голой рукой. Она старая, дряблая, пережившая лет на десять мужа, умирала в советской России, не в Петербурге и даже не в Москве, а где-то посереди-не в областном городке, на первом этаже типовой 3-комнатной квартирки, набитой жильцами, составлявшими 4 поколения одной семьи. Потому что отказалась бежать заграницу с неким графом, не побоявшись революции (а может, и побоявшись), и ос-талась с любимым безродным, став из дворянки Ирины, крестьянкой Ариной.Не жа-лела. Где-то революция даже помогла... ...А не пожалею ли я, сотворив подобное по зову серца и крови? Демократия демок-ратией, а классовые различия, хоть и размыты, но существуют опять. _______________________________________________________________________ I wanna know have You ever seen the rain Мы отмечали Натальин день рождения, давно, почти 10 лет назад. Ночь началась грозой. Мы побежали на улицу кружиться под холодными струями, прыгать по лу-жам, наслаждаяясь долгожданным ливнем. А потом...Это было, как в книгах. Мы от-крыли окно, зажгли свечи, разлили красное вино в хрупкие фужеры. На улице шумел ливень, капли забрызгивали подоконник, ветер трепал огоньки, шуршал бумагами. А Наталья читала нам стихи, свои и Ахматовой. И в какой-то момент я поняла, что уже не различаю авторства, и даже не разумею слов, а просто ухожу за её голосом,за эмо-циями в интонациях, исчезаю вслед за пламенем в свечах, оседаю на дне опусевших фужеров, и от меня остается только терпкая струйка дыма, только след слюны на краю стекла. Брызг разбитой капли. ...Самый замечательный вечер из многочисленных дней рождений. Я счастлива, что это было с нами, что я могу вытаскивать это воспоминание и любоваться им,как дет-ским колейдоскопом. Всё предельно просто, ясно. И тем красиво. _______________________________________________________________________ К Богу - с радостью Помню, как сидя на любимой лавочке напротив прозектуры (морга, проще говоря) на территории 53 больницы во время вторго Мишелиного там прибывания, хохотали над крышкой гроба с окошком, вспомнив сцену из "Человека с бульвара Капуцинов" о том, что "презабавно из того мира взглянуть на этот". Слегка нетрезвые ребята,выг-ружавшие этот гроб и все сопутствующие ему пречендалы, смеялись вместе с нами.А проходящие мимо дико косились на нас негодующими взглядами...Вообще, это была единственная лавочка на территории, пустовавшая постоянно. Может быть, мы ос-корбляли чьи-то чувства или пугали своей черствостью, выпивая за здоровье подру-ги напротив морга.Извините. Но смерть - такое же событие как и все остальные в че-ловеческой биографии. Мы же не имели ничего ввиду на счет тех, кто лежит в мороз-ном домике напротив нас и своё уже отпил. В конце концов, тот, кто планировал тер-риторию больницы и те, кто ставил лавочку, предполагали, что на ней кто-то будет сидеть. Ну, наверно, с другой целью. Но это уже детали. Кстати, не разу с нами не си-дел кто-нибудь ожидающий выдачи трупа. А созерцание прозектуры полезно напо-минало о том, что все там будем, "помни о смерти". И это добавляло любви к Жизни и сестре её Смерти в наши декодантские души. Ещё более абсурдная ситуация была году в 92-м, когда нам (мне, Юле и Наде) сидя-щим на ступеньках бокового входа в храм Иоанна Предтечи(еще не отремонтирован-ного и заброшенного) было недовольно сказано некой бабулечкой:"Здесь церковь, а вы смеётесь!" А что, Богу были бы угоднее наши слёзы? Это был первый и последний христианский храм,где мне было хорошо внутри и сна-ружи, пока и его не захватили вот такие, идущие к Богу только со своими слезами. _______________________________________________________________________ Ночной певец, я твой наследник... 21.01.01 Как-то ранним летом я нашла единомышленника для прогулки на ночное кладбище. ...........................потом допишу.................. _______________________________________________________________________ Сны 27.07.01 Во сне был полный бардак на подоконнике.Я уже было принялась его разбирать, как пришла мысль:"Проснёшься, и его не будет."И я не стала больше отгонять голубя,пы-тавшегося щипать листья фиалки. И проснулась. Подоконник чист и пуст (цветы ле-том на балконе). Неразбериха в жизни. Вот так и от неё избавиться разобравшись нельзя - можно только проснуться. Я догадывалась, а теперь прочувствовала, что моё существование - это просто череда пробуждений от одних грязных подоконников к другим, только почище, из бардака к более высокому порядку.А исправление ошибок здесь и сейчас, только зацикливают жизнь по кругу: исправляя старые ошибки, мы совершаем новые. Они нарастают грохочащим хвостом прошлого, которое пугает, как железная банка, привязанная хулиганом к хвосту кошки: чем быстрее убегает от шума кошка, тем громче звенит банка. Так что, свой хлам я осознала, но разбирать его не буду, не буду больше переживать за неудачи, корить себя за "ошибки".Это всё слагаемые опыта.Это всё - моё прошлое. А я не из тех, кто отрекается от себя. Тем более, всё это не более чем очередной сон. А я скоро проснусь. _______________________________________________________________________ Ирония Пост-"перестроечное" лето конца 80-х, Съезд Народных Депутатов, транслируемый по ТВ и радио. Трансляцию многие слушали, в том числе и мои родители на работе, дома и даже на огороде. О каком порядке в этой стране может идти речь, когда интел-лигенты представители самых высокооплачиваемых профессий (во всём цивилизо- ванном мире) в свое свободное время вынуждены были горбатиться на огороде (из-за высоких цен на сельскохозяйственные продукты в аграрной стране!) в то время как рабочие и крестьянки играют в политику в Думе. _______________________________________________________________________ Сначала они 10 лет конспектировали научный коммунизм, дрожали в экстазе, полу- чая комсомольский билет, а теперь сидят в метелицах, полные напыщенности и бур-жуазного лоска.Видя их надменные рожи и устремленные лишь на самих себя взоры, так и тянет ввалиться туда в тертых рваных джинсах и затянуться "Примой", отдавая запашком вчерашнего перегара с чесноком. Я понимаю, что это ничего не изменит, ни о чем не скажет им, кроме того, что они добились-таки того, чего хотели: они на вершине, им завидуют. (Хотя это не так, они дохнут от скуки пресыщения, а это зав-висть никак не стимулирует.) Но всё равно тянет хлопнуть хамелеона по башке, что бы увидеть какого он цвета на самом деле.Не выйдет. Да и не пускают к ним в наших джинсах. _______________________________________________________________________ "Ты подбираешь слабых, что бы дать им силы",- сказала она , не стесняясь,что когда-то сама была подобрана. Да, так уж сложилось. Мне дана эта способность или ДАР - вселять "уверенность в завтрашнем дне". Не отказываться же. Может,в этом и есть смысл моего здесь пребы- вания: дарить силу. Вернее, научить извлекать её из самих себя. Научившиеся уходят, прихватывая и частичку меня. Но жизнь всё равно порой нас сводит, видимо, какая-то связь остается навсегда. Почему я это делаю? Просто потому что могу. Как Лестед из "Интервью с вампиром": "Не знаю, как я это делаю, но такая уж мне дана способ- ность. Тьма всех одаривает по-разному." Но вот вопрос, который уже год занимает меня: кто одарит силой меня, когда я уста-ну? Когда мне понадобится помощь, придется попросить всех тех, кто ушел. Попро-шу ли я? Попрошу ли всех? Или приму только помощь тех, кто догадается сам? Или явится кто-то Сильнее нас? Вот от него я приму помощь сразу. _______________________________________________________________________ Мне почти что важнее то,"что сделано из счастья и радости,а не из металла и стекла" Просто пока у меня нет ребенка. Да, я так и не выработала в себе серьезного отношения к жизни.Особенно к той её части, которая касается вырывания друг у друга рыбки по-жирнее.А как к ней можн-но серьезно относиться, если это ОНА научила меня черному юмору и "самой выс- шей роскоши",по Ницше - сарказму. _______________________________________________________________________ Что бы жить с ними в мире, надо слушать их пустую болтовню, "чириканье" (как выражается один знакомец) так, будто в ней есть что-то сокральное. Главное, не оту-петь, а то начнешь в неё верить. Участь любящих и слабых одинакова - терпеть боль. Только первая сладка, а вторая унизительна. Я самое искреннее существо из всех, кого я знаю. Я люблю или ненавижу, причиняю боль или утешаю со всем вдохновением, на которое способны мой ум и моё сердце.Я от всего получаю искреннее удовольствие, если сделано было от души. Красоту можно увидеть во всём - надо уметь смотреть. Моя жестокость извиняется моей искренностью. Как любой буддист,я ищу не где "ху-же" или "лучше", а где - справедливо. Почему так: смогла наколдовать счастливую любовь уже троим барышням, а себе - никак? Почему я уродилась такая принципиальная и блюду законы магии?! Нет, я не оптимист, для этого я слишком критична. Я - н е у н ы в а й к а. Не могу долго терпеть себя в упадническом настроении. Эпотаж - это самозащита от растворения своей личности в безразличии мегаполиса. _______________________________________________________________16.08.01 Бог - в сердце 25.08.01 Я для себя поняла, что значит: у каждого свой бог в сердце. Это значит, что у любого человека в душе есть ключик-вера, который подходит только к одной определённой скважине-религии. И можно всю жизнь тупо ковырять в чужом замке, не получая ре-зультата, руководствуясь традициями места рождения. Можно всю жизнь искать этот свой замок и только под конец найти. Но это всё же лучше, чем скрезтись в чужие истины, примерять на себя чужие принципы.Всё равно подведут...Мне повезло: я от-крыла свою дверку с третьей попытки. _______________________________________________________________________

Переоценка ценностей Весьма забавно проводить ревизию раз в пару лет среди всякой нефункциональной дребедени, которая не выброшена только из-за каких-то сентиментальных мотивов. Забавно в том смысле, что интересно наблюдать зв собой: с каждым годом я вы- брасываю всё больше записочек, писем, черновиков, чьих-то ручек, фотографий, су-вениров и прочей хреноты, с которой когда-то что-то было связано. Зато выделяются действительно ценные вещи, которые еще и свидетельствуют в пользу всего несколь-ких людей в моей жизни, по-настоящему дорогих мне. Но я хочу и оставшееся барах-ло переоценить, что б осталось совсем немного, почти ничего. От меня и моих прист-растий не должно не остаться ничего, кроме лучших фотографий, видеосъёмок и ру-кописей, которые я выбиру. Всё прочее должно быть в нас самих. Никакие бумажки этого не передадут. Да и ценны они только сейчас и только для нас. А я их и так пом-ню. Ценность вещей зависит только от мнения оценивающего их. Для меня же всё больше ценны сами воспоминания и связи, а не предметы о них свидетельствующие. Всё равно с собой после смерти этого не забрать.Всё можно унести только в памяти. Я хочу быть легкой на подъем, не быть привязанной к вещам. Снова стать гражда- нином мира, свободно пепреезжающим из города в город. Я хочу остаться только в памяти знавших меня. 17.09.01 _______________________________________________________________________ Бог есть Любовь 17.09.01 Бог не является в человеческом облике тем, кто умеет чувствовать и больше доверя-ет чувствам, а не разуму, забитому стереотипами общества. Именно для них Он при-нимает форму Цвета, Мелодии, Слова и Любви. Когда мы любим, мы ведем себя, как Он: одаряем, жертвуем, опекаем, но и испытываем и караем.И сами при этом сопере-живаем тому, кто страдает от нашей воли. Только тот, кто любит знает Бога лично. И грех только один - не любить никого. _______________________________________________________________________ Недотаток Веры не есть оправдание, а скорее повод к наказанию и более жёстким ис- пытаниям. Нельзя верить прозапас, на всякий случай. Вера либо есть, либо её нет. И каждый рано или поздно отвечает себе: во что он верит и почему. И вся красота в том, что "И ПО ВЕРЕ ВОЗДАНО БУДЕТ"... 9.11.01 _______________________________________________________________________ Я всегда говорила, что под рыжим париком клоуна (меня) скрыта седина. В этом кон- тексте весьма символично то, что в порыве отчаяния я перекрасилась в блондинку. Я хотела сказать, что клоун умер, что я устала от однобокости восприятия. Но от меня продолжают ждать развлечений. И упрекают тем, что я изменилась. Даже не так, я не просто изменилась - меня нет. Я, оказывается, растратила себя не на тех людей. И те-перь меня нет. Не правда! Я просто вышла за кулисы, что бы переодеться для новой роли. Ведь так уже было не раз, вы просто не замечали. 9.11.01 _______________________________________________________________________ Я люблю Дорогу за то, что в пути легче без масок, и люди становятся настоящими. Почти все. Только самые великие лицемеры не меняются в пути, что бы не уронить лицо.(Как прекрасна двусмысленность этой метафоры) Живой же человек обнажает-ся перед попутчиками. Но главнее то, что он встает лицом к лицу с самим собой. Са-мым бескомпромисным критиком. Вопросы и ответы, от которых можно отвертеться в быту подступают в пути так, что от них больше некуда деваться. И незачем. Дорога наполняет мысли новой силой, а жизнь новыми направлениями. Дорога очищает. 15.11.01 _______________________________________________________________________ Когда оживают тени . . . Когда сон становится не отличим от жзни. Когда мысли обретают вязкую тягучесть. Когда больно настолько, что ты перестаёшь осознавать себя, а за себя принимаешь свою боль.Когда тишина обретает тысячи оттенков и наполняется перешептываниями совершенно неизвестных звуков. Когда парализует страхом от слов, произнесённых в самое ухо бестелесным шепотом знакомого голоса. Когда темнота ночи, заполняющая комнату,начинает переливаться и мерцать,прозрачными струями извиваться в причуд- ливых потоках. Когда вдруг остро чувствуешь, что ты один,совсем один,"всегда один". Когда хочется зажмуриться, а открыть глаза в совсем ином месте. Когда веришь, что сейчас откроется дверь и войдёт тот, кто уже умер. Когда готов простить все годы разлуки за единственную возможность ещё раз обняться и поговорить. Когда боишься раздвинуть шторы и увидеть за ними вместо привычного пейзажа звёздную бездну, зовущую в другую жизнь. Когда понимаешь, что сложные ситуации приводили к лёг- ким выводам, и наоборот. Когда больше некого прощать и не с кем прощаться. Когда всё ещё жмёшься по привычке к краю большой кровати, хотя уже давно спишь один. Когда чужая боль режет сильнее собственной.Когда в руках много ключей,но ни один из них не от своего дома. Когда уже не бежишь от себя, потому что бежать некому. Когда любишь каждого, зацепившегося за краешек твоей жизни просто потому, что не любить не можешь. Когда слёзы - единственное разнообразие ночи. Когда хочешь умереть, что бы хоть как-то встряхнуть жизнь. Когда понимешь, что и после твоей смерти твои близкие не изменяться и будут точно так же жить. Когда телефон молчит не от неисправности, а от того что никто неделями не звонит. Когда до предела изму- чал безответный вопрос: что я здесь до сих пор делаю? Тогда оживают тени. И начинают говорить, и отвечать на мольбы, и заменять ушедших, и открывать свои секреты. Но ты поделиться этим уже ни с кем не сможешь: ты сошел с ума или умер. Что для остальных, вобщем-то, одно и то же. 18.12.01 /05:25/

Извиняюсь за ошибки и опечатки:-)

Проза

Стихи

Назад на КсанкаOwl

Беседка (она же Книга отзывов)

На главную