4.08.02 =14:02= Ксанка
Я думаю, что нынешняя запись путешествия потеряет форму бортжурнала с полными отчетами событий и превратиться в какие-нибудь размышлялки.
Мы всем отзвонились, со всеми попрощались, да вообще всё там оставили и ушли. Вот такие мы колобки. Хотя...Я уже об этом говорила, ждать меня дома некому (ну, кроме родителей), поэтому еду я с лёгким сердцем, жду с нетерпением Питер и Валаам. Хотя понимаю, что это не правильно - надо наслаждаться всем происходящим вцелом. Наслаждаюсь. Аж чуть не прослезились под "Прощание славянки": столько времени ждали, и вот оно наконец. Нет, правда. Я только на теплоходе осознала реальность происходящего. Ура! Спасибо всем, как на всяких врученьях говорят, благодаря кому это стало возможно.
P.S. Очень бабский состав в этот раз.________________________________

=22:13= 4.08.02= уже 8 лет...
I miss Your laugh
I miss Your smile
I miss everything about You
Every second like a minut
Every minut like a day
When You gone away
...Whish You were here!
______________________________________________________________________


5.08.02 =12:55=
Краткий отчет о путешествии. Уходим из Углича. Город всё такой же - как будто мы здесь были не 3 года назад, а 3 дня. Храм всё в тех же лесах с тех же боков.
Юля!ты мне уже снилась: чего-то странное про ваш концерт в каком-то мутном городе типа Углича. Наталья купила тебе вереск. Как он доедет, не знаю. Камни в воду сбросили, еще б ты объяснила, зачем. Ну, вобщем, в районе местного Стоунхэджа я закинула в воду бульник и монетку.
А сказать мне больше нечего, кроме того, что меня предал магнитофон и сломался подлейшим образом на самом интересном месте. Под ярко-звёздным небом хотелось послушать "Crazy diamonds", но пришлось обойтись "Открывалкой". Нет, ну немножечко кайфа-то я словила, чего кривить душой. одну сторону он отыграл. Но ожидаемая-то песня была на другой!
Но всё равно это было так красиво, что почему-то хотелось плакать. Звёзды плыли над лесом, мы шли прямо на Большую Медведицу и, помянув Августа, нам был знак, что он с нами. Ну, может, знак - это только для меня. А для Натальи - подарок к грядущему Дню Рождения. Ведь она никогда не видела падающих метеоритов.
Вот теперь следует передать слово ей.

=Наталья=
Я вообще стала до безобразия сентиментальной. Может быть, как бы смешно это не звучало - это возраст, а может быть, сказывается усталость и боль последних дней, месяцев и лет. Слёзы накатываются почти постоянно по каждому мало-мальскому, даже порой кажется - нелепому поводу. Дома меня сжигала злость и раздражение, от усталости глаза ослепли на хорошее. И когда теплоход качнулся первый раз, когда на ухо грянули первые аккорды душераздирающего "Прощания славянки" - мне стоило невероятных усилий сдержать рвущиеся рыдания. Потому что я вдруг поняла, что гонка кончилась, и впереди у меня 2 недели блаженного ничегонеделания. Что 2 недолгих недели мне можно не думать о том, что засоряло мою голову последние 3 года, что можно остановиться и понять, что мир вокруг всё-таки прекрасен несмотря ни на что, и что хотя бы ради той красоты, что величественно проплывает мимо, можно попробовать жить и терпеть. Когда проблемы остались за поворотом, на меня навалилась уже подзабытая млявость. Мне захотелось отупеть,вырезать мозги и выкинуть их за борт. Душа расслабилась. И когда ночью я увидела усыпанное звёздами небо, величественную Большую Медведицу, в горле встал ком. И впервые - Боже мой!- впервые за прожитые 25 лет я увидела, как падает "звезда". Наверное, это действительно знак. И мне опять стоило немалых усилий не разреветься. А насчет знака... Почему-то чем ближе было это путешествие, тем больше во мне росла и крепла уверенность, что оно должно что-то изменить. Это будет таким своеобразным переломом. И после всё будет по-другому. Возможно, мне просто очень хочется надеяться на это. Мне жаждется, чтобы было так. Во-первых, я впервые буду встречать День Рождения вне дома и без гостей, столов, тостов и грязной посуды. Рядом будет только тот, кто реально близок и дорог. Во-вторых, мне стукнет 25. Какая-никакая, а всё-таки дата. И она для меня значит очень много. Она сама по себе - перелом, время подвести итоги. И потому к поездке я отношусь так же. Я жду перемен. И, кажется, упавшая звезда будет не единственным, что случится в моей жизни впервые.
И откуда только что берётся? Откуда эта умопомрачительная сентиментальность? Утренняя туманная красота, вода, струящаяся по воде, да тот же Углич - почему-то всё вызывает прилив слёз.
Господи, что со мной твориться? А может быть - это очистка души?
Тогда уже перемены не за горами. Будем надеяться...
А сейчас мы пошли кушать.

5.08.02 Рыбинское вдхр.=20:00=Ксанка
Нет, это потрясающе: ничего себе сходили за хлебушком. Сидим (вернее, лежим) в каюте и делаем ничего. Погода, блин, шепчет, да только у нас на такую погоду водки не хватит! А в Питере вообще +19 градусов. Это Армагеддон всему. Настроение сонно-недовольное. Уже кончаются аргументы в пользу происходящего. Хочется верить только в одно: как потом должно быть хорошо, если сейчас так плохо. Хотя, о заканчивающихся аргументах, возникает подленькая мыслишка: это и есть хорошо, могло быть гораздо хуже.
Вообще, хочется чего-нибудь написать, но ничего не выходит из ума. Хочу закончить "Среднерусье", соскучилась по персонажам, по ситуациям, но не могу войти в то состояние. Ничего не хочу. Нет, хочу конечно, но это несбыточно. Мечта идиота, что бы меня кто-то встречал по приезду. Понятно, что речь не об Илюхе, который за нами приедет. Просто всего один раз меня встречали и провожали - когда мы с Катькой поехали в Питер летом. Нас встретили Марина с дядей Серёжей и провожали они нас (и еще Митя с Ванечкой). А!зимой тоже провожали. Это так странно: грустно до слёз, но и до слёз трогательно - семья-то не моя. Странно-игоистично себя чувствовать оторванной от Москвы без соскучанности. Помнится, в прошлый раз я очень скучала по тем, кто остался в Москве... А теперь... Почему-то не хватает мамы. При мысли о ней подкатывают слёзы. Не понимаю. Наверное, Наталья права, это выход накопленного напряжения. Может, если выплакаться, станет полегче. И кто бы понял, прочувствовал, как сильно мне не хватает Августа...
5.08.02 Рыбинское вдхр. г.Череповец =22:34= Почему в современном мире больше нет свидетельств о русалках, тритонах и прочей морской живности? Они вымерли что ли от испорченной людьми экологии? Тогда где труп последнего, кто заныкал всех прежде умерших собратьев? Или они ушли глубоко на дно, видя, как разрослись аппетиты людей. При чем как географические, так и в прямом смысле - гастрономические: жрут всё подряд. Спрятались от нас, как от лютых хищников. Или просто человечество утратило рецепт приготовления наркоты, которую принимали моряки? :)

P.S. Только не надо говорить, что они тоже перешли в иное пространство, истончились (или как там это говориться?), как эльфы и уплыли на Валинор.:)________________________________________


6.08.02 =14:00= Ксанка
Отходим из Гориц, которые со времён нашего последнего посещения тоже не изменились. Даже конека того же встретили. Во всяком случае, очень похож на того, даже масть та жа. Единственная разница состоит в том, что идёт ремонт в храме, где мы пели в прошлый раз, да в одной из палаток стоит сдаваемый телефон (1мин.=10руб.). А так ничего интересного. Опять. И погода сомнительная. Не вызывает оптимизма даже иногда вылезающее солнце.

=18:19=
Глаза постоянно находятся в режиме sleep, то бишь постоянно слипаются. Я не понимаю, почему я постоянно хочу спать. И сплю. Ужас._______________________________________________________


7.08.02.=00:11=Ксанка

Натальин День Рожденья начался с неандэстэнда. Эль, ты чего хотела сказать своим пожеланием? Это древнее эльфийское поздравление?:)


=14:00=
Что-то мне повадились сниться знакомые. Вчера был Макс с Колей, позавчера Паша, а сегодня Жора на фоне вулкана. И к чему бы это? И чья очередь дальше?
Добавочка: удивительно и непривычно - только сегодня закончилась первая плёнка.


7.08.02 =23:16=
Хе-хе! А Наташка боится Валаама! :))) ______________________________________________________


08.08.02 =00:05= Наталья Боже мой, хорошо-то как!

Я даже не предполагала никогда, что День Рожденья может быть таким. Замечательным, счастливым, в полном смысле слова - праздником. "А всё" почему? И по какой "причине" - цитируя классику. А потому, что рядом действительно дорогой, родной и любимый человечек. И только благодаря Ей Одной этот день стал таким, каким он был - светлым, несмотря на хмурую погоду, радостным несмотря на серое небо и всеобщую млявость, незабываемым, несмотря ни на что. Спасибо тебе, Солнышко моё любимое. Если бы не ты, и этот праздник был бы мёртвым. Я так благодарна тебе, что у меня не хватает слов. Просто СПАСИБО!

И ещё - очень хочется спать. Потому об остальных своих впечатлениях и мыслях я напишу завтра.
Спокойной ночи!


=Ксанка=
Ну смотри. Пока не напишешь отчет о знаках, я от тебя не отстану. :) И спасибо за такие душевные слова.


08.08.02 =07:45= Наталья
Вскочила с утра пораньше, как ужаленная. Нет, не потому что обещала рассказать про вчера. А потому что мы, оказывается, давным-давно стоим на Валааме. Плыли всю ночь, как ядерные торпеды, выжимая из своей утлой лодчонки всё возможное, и вот еще и 7-ми не было, как пришвартовались у этого загадочного острова. Ксанка дрыхнет, а я уже не могу. Так как до сих пор не ясно, сколько мы здесь простоим, я хотела это выяснить. Оделась и вышла наверх. Загадку о времени пребывания мне так и не раскрыли, но обратно спуститься у меня уже не хватает силы духа. Здесь божественно, другого слова не найдёшь. Сделала себе кофе, взяла этот маленький дневничок и уселась на корме. Блаженство: утро, пусть серое - не важно, свежесть воздуха, такая - дышать не хватает лёгких, людей вокруг нет - ещё все кто-где (спят, едят, уже шмонаются на острове), тишина - не считая чисто природных звуков. А главное - такое непонятное поднятие духа. Странно, что это место так действует на меня...
Ладно, оставим пока Валаам и всё, что всплывает в душе, на потом. А теперь - о вчера.
О том, что День Рожденья удался, я уже говорила. И многое в этот день было для меня впервые, а сам он в конце концов превратился в один большой символ. И если я правильно всё поняла, то есть надежда, что всё-таки изменится.
05:25 - исторический момент в моём пребывании на земле мы встретили внутри шлюза. Вода опустилась, вокруг ужасные серо-черные стены, покрытые слизью десятилетий. Позади - запертые намертво ворота, впереди - то же самое. Мы хотели пойти на нос, что бы выйти из шлюза лицом, навстречу новому возможному пространству. Но всё перепутали и оказались на корме. ЗАТО наверху всё рассчитали. Ровно в 05:25 наш теплоход начал выход из шлюза. Когда-то 25 лет назад, я вышла в это же время на свет. Здорово получилось, такое совпадение. Только мы поплыли, нас, естественно, тут же осенило, что мы стоим на корме. Бегом (почти) добежали до носа и вышли из шлюза, как и хотели. Это утреннее наступление 26 года жизни было, пожалуй, самым сильным и ярким символом. Во-первых, сейчас моя жизнь действительно напоминает пребывание в замкнутом колодце, внутри всё опустилось, а мир вокруг кажется серым, склизким. Но, если верить небесам, или чему там, что подсказало мне будущее, всё изменится, и жизнь моя выйдет-таки из своего склепа в новое русло. К тому же, даже если я и не пойму сразу, где выход и куда направить свой взгляд, мне не дадут долго заблуждаться. Довольно скоро я пойму направление. В общем, яснее не покажешь, что меня всё-таки ожидает так долгожданный мною выход, что мои надежды на перемены всё-таки оправдаются и сбудутся.
Возможно, я довольно кургузо и не очень складно описала произошедшее в пол шестого утра. Но дело в том, что в душе моей так сильно бушует ожидание перелома и нового, открытого пути, что после вчерашнего символичного выхода из шлюза я даже слов не могу подобрать нужных, что бы выразить всё то, что творится во мне. Очень трудно объяснить и рассказать, какой огромный смысл я почувствовала в этом чудо-шлюзе. Невероятный, чудовищный по своей грандиозности символ - вот что это было для меня вчера утром. И сейчас я без какого-то внутреннего трепета не могу даже думать об этом. Трудно себе вообразить, какой силы надеждой наполнил меня он. Ведь мне казалось, что моё желание перемен - это всего лишь желание, и ни черта от этого не зависит и не изменится. Теперь же я верю, исступленно и неистово, в то, что будет так - ВСЁ ИЗМЕНИТСЯ. Я найду выход, я пойму свои ошибки и встану лицом к будущему. Я угадаю направление, ведущее из тупика. Я верю, будет так.
После шлюза мы пошли спать. Проснувшись, я ощутила на себе поток той любви, который может исходить только от самого близкого. Праздник был везде. И так, как я почувствовала его вчера, я не чувствовала, наверное, никогда раньше. И дело не в подарках и не в том, что происходит вокруг. Дело в том, кто рядом, дело в настроении, которое создаётся этим человеком. Праздник был. И утром был шторм. Небольшой, конечно, но иллюминаторы нам задраили на славу. В общем-то, тоже символичный и закономерный шторм. После долгожданного освобождения из склепа и выхода из тупика, после долгожданных и случившихся перемен должна случится и буря чувств и эмоций, что, видимо, и будет. Шторм был недолгим. Вода вскорости успокоилась, иллюминаторы нам открыли, и всё пошло своим чередом. До вечера всё было спокойно, так, как и должно быть. И это тоже естественно - буря эмоций рано или поздно закончится, жизнь войдёт в свою колею, потечет, пусть по новому, но давно устоявшемуся, взвешенному, проверенному пути. Наверное, последний из самых красноречивых символов - это ожидание входа в Онежское озеро. Мы промаялись весь день. Всю вторую половину дня, вечер и даже часть ночи я успокоиться не могла- где же, черт побери, это озеро и когда, наконец, мы в него попадём. Так и не дождались наверху, уже спустились спать - и вот берега начали расходиться и вскоре утонули где-то за чертой горизонта. Уже перед сном, глядя в иллюминатор, я поняла, что до озера мы наконец-то доплыли. То есть, надо думать, несмотря на найденный выход и произошедшие всё-таки перемены, я буду долго маяться и ждать наступления чего-то большего и другого (всё-таки озеро - это не река). Ждать, видимо, придётся долго, ожидание будет томить, и когда уже я отчаюсь дождаться и вознамерюсь успокоиться - это что-то, большое и новое, появится и войдёт в мою жизнь. Так же, с облегчением, я уснула вчера, дождавшись озера.
Вот такой получился день. День - настоящий праздник, День - символ. Я всегда ждала от своего Дня Рождения отгадок будущего, намёков на то, что будет. Почти всегда ожидание оправдывалось. Но так, как было вчера - было впервые. Моё предчувствие новизны в этой поездке, ожидание чего-то впервые, продолжает оправдываться. Прошло всего четыре дня, а того, что появилось в моей жизни в первый раз набралось, как говориться, на жизнь вперёд. Начиная с самого факта поездки вдвоём с Ксанкой, и пока что заканчивая одухотворением при виде Валаама.
Жизнь, кажется, дрогнула под нажимом моих надежд. И Судьба решила-таки облагодетельствовать меня неведанными вещами, меняющими жизнь, событиями-символами, которые которыми наполнены эти 4 дня. Может, не спроста в душе моей росло и крепло убеждение, что эта поездка многое изменит. Может, не зря я ждала её, как перелома, как необходимую для дальнейшей жизни процедуру очищения и практически перерождения? Возможно, это так, если я правильно понимаю все те намёки, что делают мне небеса.
Да, я верю, это так.


8.08.02 =15:45= Ксанка
Самое главное для меня - это то, что День Рождения удовлетворил "новорожденную", хотя физически я ничего особенного не делала. Самое страшное для меня было то, что всё пойдет наперекосяк, и мелькнёт предательская мысль: "Лучше бы сидели дома." Я сомневалась: на выпускной-то её утаскивать или нет, а тут целый юбелей. Нет, это нельзя объяснить словами: как я переживала, что может не понравиться. Потому что для меня эта поездка, как это ни печально, имела всего 3 цели: день рождения, Валаам и Питер. С первым пунктом повезло. А вот дальше...
Нет, мы конечно, снова прошли всё пешком, правда, на озеро с каменными берегами не зашли. Даже дошли до главного монастыря, чего не делали в прошлый раз. Но мы опять не дошли до кладбища. Продвинулись в своих поисках значительно дальше предыдущего раза, но время поджимало, и пришлось вернуться. Только мы расслабились, уговорили себя, что закончим это дело в следующий раз - Бог любит троицу - как объявили, что стоянка продлевается еще на 5 часов. Но идти снова уже нет ни сил, ни боевого духа. У меня во всяком случае. pict.1 Да и погода портится, уже моросил дождик. И вообще, программа была цельно-завершенная. Мы навестили старые места, увидели кое-какие новые. Собрали шишки-цветочки, купили свечей и себе всяких сувениров в виде перстней и браслетов. И ещё кое-чего, что меня бесконечно радует. Отступление: что я люблю в нас с Натальей, так это способность и через 10 с лишним лет бесконечно удивлять, открывая новые, выросшие за это время, грани. Она купила себе крестик из вишневого дерева. И очень его любит. Вот я и удивляюсь. Приятно. (Радуюсь, вобщем). Я не устояла перед перстнем с горным хрусталём. Нет, понятно, что всё это бывает в Москве, и сделано где-то совсем не здесь. Но ведь прелесть в том и состоит, что вещь эту ты встретила на Валааме, а не абы где. Так что оно того стоит. Ещё бульников набрали, как без этого. А потом еще был заключительный номер концерта - хождение Натальи по водам. Там у берега небольшое каменное "плато" постепенно опускается в воду. Там-то и состоялось действо под названием "гулять по воде, гулять по воде со мной". pict.2, pict.3 Я не решилась, честно скажу. Но я её побрызгала водичкой, полила на голову. Вобщем, крестик, омовение, успокоение. Может, это и есть возврат души, потерянной в прошлый раз? (Согласно кивает).

8.08.02 =22:30= Ксанка
Вторую половину стоянки проспала. Сны странные, но полезные. Очень правильно получилось. Телом походила, а потом душе дала там попутешествовать... Ушли с Валаама, идём по Ладоге. Обожаю я это озеро. Оно всегда какое-то доброе, нежное, даже если хмурится. Нащелкала закат. pict.4,pict.5,pict.6,pict.7 Вообще-то, у меня зуд по поводу завтрашнего прибытия в Питер.
Ночью, кстати, снилась Анька. Череда знакомых продолжается._____________________________


10.08.02 =00:17= Ксанка
Мы сумасшедшие - это истина общеизвестная, но постоянно находящая новые подтверждения из нашей жизни. Вот и сегодня по полной программе мы доказали эту истину, удивив даже самих себя. Ушли в город в 9:30 (что само по себе примечательно), а вернулись около двенадцати ночи. Понятно, что это не впечатляет, если не знать, что всё это время мы бродили по городу своими ножками, ни разу не воспользовавшись наземным транспортом, и лишь по часику посидев в Макдональдсе и на Смоленском кладбище, ну и часа два на Невской Губе. Короче, на метро мы только въехали в центр и вернулись домой.
ЗАТО! Зато мы выполнили все пункты городской программы в один день. Побывали снова в Петропавловке (Тюрьма, Усыпальница) - вся в лесах, ужасно жаль тех, кто здесь впервые. Потом нас занесло в Кунсткамеру. Уродцы вкупе с вонючим душным воздухом дали своё впечатление. А самое весёлое, что у выхода продавались пирожки (которые почему-то нельзя выносить из здания), и пипл их радостно употреблял. Вот нервная система - позавидовать можно! pict.8 Дальше мы дошли до ст.м. Васильеостровская - на почту и поесть. И пошли на Смоленское. Мы, на самом деле, не ставили за самоцель совершать такие рекордные рейды, просто с транспортом не везло. Вот так пешком со Смоленского и дошли до Морской набережной, где дружно встретили закат. pict.9,pict.10 Аллилуйя! Я снова там была! Слов нет, сил тем более. Но я счастлива, хоть это и не заметно. Но в этом городе я себя чувствую дома, особенно на Васильевском острове.
Вот такие мы бешенные собаки. Может, по-подробнее напишу после завтра.


10.08.02 =20:59 Ксанка
Почти час как ушли из Питера. Надо бы что-то сказать про прошедший день, но не получается. Потом. Мне и так грустно. Да еще простуда подступила не по-детски...


10.08.02 =23:44 Ксанка
Интересно другое. Едешь в метро и в какой-то момент теряешься в двух городах. И чем не Москва, когда поезд просто едет через тоннель? И только в мелких деталях видишь, что всё-таки это другой город: в лицах, в движениях, в позах, в одежде. К любимой отличительной черте, что женщины здесь сидят не скрещивая ног и не закидывая ногу на ногу, добавились новые. Их юноши очень заботливо и нежно обнимают сидящих рядом пассий. Очень запомнился мальчик, который поправлял своей барышне за ушко прядку волос, выбившуюся из прически из-за сквозняка. Девушка же тем временем невозмутимо читала газету. Еще тут новая мода в одежде: очень много женщин и девушек в обтягивающих кофточках и брючках. А поскольку в Питере для барышень (насколько я заметила за те разы, что здесь была) принят облегающий силует, обтягиваются все: и стар и млад, и худен и жирён. Иногда встречаются просто комичные экземпляры вроде тетки лет 30-ти размера 60-го в прозрачных гипюровых штанцах и трусиках "танго" на шарообразной заднице. Смотря на это становится завидно. И смелости женщин и пофигизму мужчин. Я хочу здесь жить! Здесь мужики любят своих согорожанок не зависимо от того, как они одеты. И мужчины, кстати, здесь очень вежливые. Я бы даже сказала, что это не просто дежурная вежливость, а врожденная любезность. Но познакомиться так ни с кем и не удалось:). Мы, собственно, никого и не искали так уж специально. А то мама вчера удивила: "Вы с кем-нибудь там познакомились?"-спросила она и огорчилась на мой правдивый ответ, что знакомиться на теплоходе не с кем, а в городе мы на фиг никому не нужны. Да, мне тоже обидно, но это моя се ля ва такая. Я уже начинаю привыкать. У меня, похоже, складывается традиция заводить среди соотдыхающих предмет наблюдений, более-менее отвечающий моим вкусам, и наблюдать его как нечто приятное для глаза, где-то даже как красивый элемент интерьера. Но знакомиться первой я не умею, ибо скромна езмь. А если делать это не скромно, то получится пошловато. Я вот хотела давеча зайти с вопросом: "Аспирина нет?.. А водочки?" Но не смогла. Всё по той же причине стрёмности. Хотя если подумать, а что будет-то? Ну, пошлёт он меня, ну и что? Да ничего. Я уже на это не обижаюсь. А теперь с таким опухшим носом и глазами на красной морде кого я могу заинтересовать? Только фрик-шоу...
Ну, отвлеклась. Про сегодня надо сказать. С утра съездили в Царское Село. Здорово. Погода совсем разгулялась, мы аж зажарились. (Ну да, зажарились, блин, до соплей). Но печально, что бегом. Лучше б своим ходом поехали. И деньги б сэкономили и времени было бы в 2 раза больше. А так вернулись в город и шмонались по центру от нехрена делать. А делать там днём действительно нехрена, потому что он кишмя кишит туристами, спрашивающими друг у друга дорогу. Н-да, а мы вроде как не туристы. Мировые путешественники:) Мой любимый сквер перед Исаакием перекопали весь и лишили лавочек, последнюю радость в центре отняли. Ну мы и ушли от них всех.
Побродили, по пути закупились провизией и поехали на теплоход. Потом черепашьими темпами выползли за выпивкой, пардон, "питьём",как это называет Наталья, посидели в местном скверике-парке и вернулись на теплоход.
Отход отпраздновали водочкой с лимоном. (Хотя, чего праздновать?) На том наш короткий визит в Питер и закончился под "Прощание славянки", а потом какую-то сопливо-проплаченную песню Газманова про Питер. С Валаама уходили - нам пришлось слушать какую-то затяжную (минут на 10) заунывную песнь про Валаам. Песенка выдалась крайне тоскливая, одномотивная и непонятная по тексту. Интересно,так про все стоянки будут по корабельному радио музыки заводить? А есть песенка про Свирь-строй? :)
Так и живём: я сопли в салфетку ловлю, Наталья семечки ест и "Отдохни" читает. Исключительная ситуация, стоило за этим так далеко тащиться, это и дома могло бы произойти. Хотя, мы не были бы в это время вместе. Ладно, стакан всегда наполовину полный.
Пока. Хочу спать.____________________________________________________________________


11.08.02 =15:00 Наталья
Начнём по порядку. Насчет Валаама. Небывалые чувства открываются порой в человеке, прожившем с самим собой два с лишним десятка лет, и, кажется, знающего самого себя лучше некуда. Это я про себя. Когда-то, года 3 назад, побывав на этом острове, я поняла, что потеряла там часть себя. Так вот получилось, что гуляли, гуляли мы по дорожкам-стёжкам Валаама, потом уехали, а что-то осталось от души и заблудилось среди хмурых сосен. Долго пот ом по ночам снилась я сама себе, блуждающая, мечущаяся по острову, ищущая сама себя. Было страшно, пусто и физически ощущался недостаток внутреннего содержимого. И так случилось, что кто-то стремился в Питер, а я тихо трепетала при мысли о Валааме. Когда наша поездка стала реальностью, меня стало мучать другое видение: вот иду я по знакомой дороге острова, и вдруг среди деревьев вижу себя. Ту, прежнюю, трёхлетней давности. Мы встречаемся, и я чувствую, что должна ответить за эти три года, должна отчетаться, оправдаться, постараться не разочаровать. С чем я подойду к встрече с собой, что представлю на суд? Я последние месяца два только и делала, что покрывалась холодным потом от мысли, что прожила эти три года не так, не правильно, не верно. Делал не то, думала не так. А вдруг она не захочет вернуться. Посмотрит на меня, оценит прожитое и сделанное и решит, что я не достойна душевной полноты? В общем, муки адские... И вот, мы приплываем. Вот Валаам, суров и неприступен. Нам надо идти, мы хотели дойти-таки до Игуменского кладбища. А у меня немеют ноги. Мы шли по уже знакомой дороге, а у меня тряслись коленки. Я так ярко представила себе картину встречи с собой, что меня одновременно обуревали и трепет и священный ужас. Я хотела, но до стука зубовного боялась. Нет, ничего такого не произошло. И всё же что-то сдвинулось. Что-то переместилось в душе. Мне стало хорошо и на недолго спокойно. Возможно, не всё, но часть меня мне вернули. А на большее я не наработала. Остальное пусть хранится до лучших времён. И это уже не так тяготит. А потому, что вместо восполнения душевных просветов все эти три года я занималась привыканием к ним. Вот и привыкла жить частично.За это мне всего и не отдали. Я уплывала оттуда с лёгким сердцем, почему-то подумав, что вряд ли еще когда-нибудь попаду сюда вновь.
Теперь на счет Питера. Да, крюки мы нарезали не хилые. Это было покруче паломничества на Валааме в 99'ом. Самое интересное, что если бы не стёртые ноги, я бы, наверное, прошла бы еще столько же. Почему-то усталости не было совсем. А потом наша "экскурсионная" программа на этот раз полностью соответствовала моим душевным запросам. Путешествие по уродско-могильно-историческим местам наполнила меня таким невероятным потоком энергии, что теперь вот не знаю даже, что с ней делать. Я зарядилась по полной программе, восполнила все затраты. Тюрьма, пусть уже не та, что раньше. Место, где гуляли заключенные (наконец-то я там побывала!). Это нельзя передать словами: по этой земле ходили исковерканные, надломленные великие люди, эти деревья обдували их лица и трепали их одежду, глядя на этот кусок неба и эту листву, жертвы разных терроров разных режимов думали, мечтали, сомневались, надеялись. Немыслимо! Потом Кунсткамера. Тоже вдохновляет. Этим уродцам сотни лет. А они плавают в своих стеклянных банках. И ведь когда-то они рождались на свет и пусть недолго, пусть только в утробе матери - но были живы. А теперь эти некогда живые ткани плавают на выставке человеческого уродства. Хороший способ заставить людей задуматься и понять, что они счастливы уже хотя бы потому, что их миновала чаша сея. А потом, за всеми этими склянками - сколько же человеческого горя, океаны, бездонные прорвы. Впечатляет.(Не было там океанов горя, кроме суеверий: они тогда плодились, как кошки, да к тому же за сданных уродов платили не плохо=Кс) Мне жаль только одного: было очень много народу, не удалось по-внимательней изучить каждый экземпляр. И еще раз я удивилась,что ж творится с нашим народом: очередь в Кунсткамеру почти как в мавзолей раньше, народ толпится перед уродцами, всё остальное (а там были еще пара интересных экспозиций) их попросту не интересует. Потрясающе! Как жаден наш люд до зрелищ, и чем страшнее, ужаснее оно - тем им лучше...
Дальше тоже не плохо - Смоленское кладбище. Вот где отдыхается! Пока Ксанка ходила к часовне, я гуляла среди могил. Разных: старых, древних, совсем-совсем новых. Их множество. На некоторых ржавые, покосившиеся кресты, могилы заросли - их почти и не видно. А ведь там - остатки чьей-то человеческой жизни. Чьей - не известно. Ни таблички, ни намёка. Какие-то семейные захоронения, серые, полу развалившиеся надгробья. Дети, старики, мужчины и женщины - все здесь. Непередаваемо! Сколько человеческих судеб! Я села на лавке в одном из проходов, напротив нескольких свежих могил. И в голове - пустота, в душе - лёгкость. Небывалая. Так мне захотелось там остаться, не передать. Посидела-то всего ничего, успела напугать Ксанку: она меня потеряла. Но главное! я за эти несколько минут так отдохнула, как не смогла бы, наверное, и за все 2 недели. Набралась таких сил, что кажется, горы могу свернуть.
Вот такой замечательный день я прожила. День, стоящий всей поездки. После этих трёх мест я поняла, что теперь смогу многое. Всё - Я уже отдохнула. Я встрепенулась, напилась из всех мест всего понемногу. И теперь - дальше в путь.
Второй день в Питере тоже удался. Я побывала там, где жила Екатерина - в Царском Селе. То есть, так кроме неё еще много кто успел пожить и порезвиться за многовековую историю. Но для меня важно только одно: здесь жила Она! Я смотрела на эти комнаты, на протёртую мебель, на истертый паркет, и душа трепетала при мысли о том, что всё это знало её прикосновения. Дорожки, улочки - здесь она гуляла...pict.11, pict.12 Я не знаю, как передать это ощущение от такого тесного соприкосновения с историей. И еще добавило впечатления постоянное де жа вю: я уже видела эти комнаты, эти парки, дорожки. Нет, не в кино. Многое мне снилось, я не шучу. Видела уже во сне и не удивлялась. А многое откуда знаю - понятия не имею. просто знаю, вот сейчас будет такая-то комната, а в ней будет такой-то диван, и точно - входим, и всё, как я и думала. И несмотря ни на что, дворец произвёл очень сильное впечатление. Только жаль, что было так мало времени. И еще очень жаль, что так много народу - не насладиться атмосферой в полной степени. Люди бесконечно мешают. Во дворце я впала в такое блаженное состояние, что даже забыла про свои больные ноги, которые после умопомрачительного проминада накануне вообще отказывались ходить. До невыносимой боли стёрла левую ступню, и теперь хотелось плакать от отчаянья, потому что это мешало возможности насладиться в полной мере прогулкой по Царскосельскому парку. И так меня расстроила это - долбанная стёртая нога - что всю вторую половину дня я ходила дьявольски злая на всё вокруг, на себя, на обстоятельства. Ни погулять спокойно, ни побродить. Какой там, когда идешь практически на одной ноге! Проклятие!
Так и прозлилась до вечера. Отошла только к отплытию. Стало грустно и вместе с тем радостно. Потому что половина поездки прошла, мы едем обратно. А я уже успела соскучиться по дому, по Юрке и по Жорке. До слёз. И еще хочу вернуться, потому что поняла, что уже отдохнула, хочется чем-то заняться, что-то делать. Энергия бьёт через край. А делать здесь нечего. И лишь одно омрачает мою радость от пути к дому - встреча с мужем. Вот только начну радоваться: "Ура!Возвращаемся!"- и сразу всплывает он в голове. И радость как-то моментально сжимается, тускнеет и блёкнет. И всё же, если о нём поменьше думать (а лучше - вообще выкинуть из головы и не обращать внимания, как последние дни, недели перед отъездом), то я рада пути назад, скорой встрече с моими кровинками.
Пока писала всё это - отплыли из Свирьстроя. Это посёлок, притянутый к круизу за уши. Деревня с почти полным отсутствием цивилизации, с каким-то мужским монастырем в 30-ти км от остановки. Бог с ними, уплыли и ладно. Я делюсь с бумагой мыслями и впечатлениями, а Ксанка - соплями. (Двусмысленно:)-прим.Ксанки). Так и плывём. Хорошо еще, что она свалилась не в Питере, было бы чертовски обидно. А вообще, я смотреть на неё не могу. Мне больно. Я помочь хочу неистово, но понимаю, что помочь не смогу, да и нечем. Это ж надо так! Лучше б я заболела, всё легче.
И ни фига она не "с такой рожей". Нормальное лицо. Как будто, можно подумать, люди не болеют. И потом, зачем переносить своё восприятие себя в головы других людей? (Кто бы говорил!!!:) -прим. Ксанки) Почему ты считаешь, что все видят тебя так же, как ты себя? (Вот именно, что НЕ видят, как я себя вижу:)-прим. Ксанки). И почему, откуда такая уверенность в том, что ты можешь кого-то не заинтересовать? Или по принципу, что на интерес могут рассчитывать только стандартные красотки? Тогда мне вообще лучше сразу выползти в иллюминатор.(См. предыдущие примечания:)) Ты нормально выглядишь, даже сейчас, когда болеешь. Можешь не верить, дело твоё. А мне со стороны виднее.
И последнее, насчет семечек и журнала. Возможно, всё это и могло произойти дома. Только кто бы мне дал спокойно целый день есть семечки и "...только и делать, что ничего не делать"? В том-то и дело, что дома со мной этого бы не было. И это замечательно - отдыхать так, когда делать нечего совсем. Мозги пустуют - и это тоже хорошо.
Беговая дорожка начинается со слова "старт". Перед началом кросса спортсмены замирают, набираясь сил, концентрируясь на цели. Отвлёкся - и не добежал. Здесь очень важно не разбрасываться по сторонам. Чем неподвижнее ты замер перед выстрелом на старте - тем легче ты добежишь до финиша.
Так же и сейчас. Чем больше я буду бездействовать, накапливая силы и энергию, тем легче мне будет справиться с тем, что ждет меня у причала в Москве.


11.08.02 =19:40= Ксанка
Да, хреновато болеть на отдыхе. Может, если бы я сидела дома, за это не так переживала бы Наталья. "И всем было бы легче":) Конечно, дома я бы молча (ну, почти молча) переживала бы три самых ненавистных состояния тела: головная боль (причем болят и все растущие на ней части), вечная, непроходящая болезненная запотелость и грязнющая голова. Помыться бы. Уж три дня как грязью заростаю. Но это будет явно не на пользу: один проход от душа до каюты (с одной палубы на другую)-и мне кирдык. Хотя Наталья купила водки и сделала лимонную наcтойку, которой поит меня и профилактирует себя. Если принять до и после, то может, выживу. Хорошо хоть, погода снова наладилась, я теперь днём не мёрзну.
А насчет Питера, даже если б я заболела до него, я пошла бы по 4 пунктам нашего маршрута. Не знаю, как. На трамваях, попутках, как угодно. Но приехать в Питер и не зайти на Смоленское я не могу. А где Смоленское, там и путь на любимую набережную. Обязательно пошла бы. Потому что мне снилось 2 года именно это место, этот путь. Меня тянуло туда за шиворот души до слёз обиды, что это всего лишь сон. Думаю, что сны эти не прекратятся, а лишь отступят на время, пока опять не начну скучать по этому месту, этому городу, который ощущаю как дом. Дом, из которого всё время приходится уезжать, чтобы делать что-то для того, чтобы вернуться в него. А когда-нибудь вернуться насовсем. Для меня тоже торжественная часть нашего путешествия окончена. В Свирьстрой я даже не ходила. Но по виду, открывавшемуся с верхней палубы, понятно и так, что ничего и нтересного там не появилось. Даже наоборот, заметен некий упадок. Так что не очень-то я расстроена своей простудой - всё нужное мы уже прошли. А в конце концов, может, могло быть и хуже. Я ж не знаю, какое наказание мне сузили до простуды. Так что обойдусь соплями. Не умру.
А в Москву не хочется. Знаю заранее, как всё будет. Приедешь, и как будто не было этих 2 недель. Снова за первые 2 часа пребывания на родной земле истратишь в скандалах всё привезённое. И самое обидное, что я так и не соскучалась. Я не хочу домой! Там точат зубы старые проблемы и уже облизывают текущую слюну аппетитного предвкушения... Буду счастлива, если хоть кто-то первым броситься меня обнимать при встрече. _________________________________________________________________


12.08.02 =17:18 Ксанка
Пришел в себя, пооросил клюквенного морсу и умер. Это было о Пушкине. Я это к тому, что чувствую я себя на "оторвать и выбросить". Заварила себе лапши, а есть не хочу. Вот я и говорю: заварила лапши, прилегла почитать и померла. Что ж это за простуда такая, которую не берет ни лекарства, ни водка, ни и то и другое вместе?!
Наталья ушла в Петрозаводск, а я уже не осилила эту вылазку. С меня хватило Кижей. Нет, правда, как же провинились перед богом (или как это назвать) "путешественники", как нас называет наша гид, что на протяжении почти всего пути нас преследует плохая погода? ("Я вас,б..., 30 лет собирал":)) Только вчера порадовались солнышку, как сегодня пришли в свинцово-серый мир под названием Кижи. Дымка над горизонтом, тучи, над головами, мокрая трава, блестящие серые купола и крыши, словно не деревянные, а стальные. Как будто всё раскрашено из одной банки с краской. Удивляют наши люди, которые, по разговорам, тоже не впервые идут этим маршрутом, они ходят на все экскурсии в любую погоду и усердно внимают экскурсоводам. Мы же сделали круг почета, помечая каждую урну клочком бумаги с моими соплями, нашли Эльке камешек и потопали домой, по древней традиции закупившись "питьём" по пути.
Хорошая прогулка, но мне не на пользу. Вот теперь Наталья гуляет, а я сижу дома. Но зато вылезло солнце. Ей хоть не холодно и не сумрачно. Да и вообще, любой человек нуждается в одиночестве время от времени. Тем более она. _______________________________________________

14.08.02 =10:55= Ксанка
Помимо того, что мы придумали наш ответ всяким там человекам-паукам, человекам-летучим мышам, просто супер-человекам и прочей малоизобретательной голливудской генетике - человек-по-душка, и естественно сфотографировали, по сложившейся теплоходной традиции моделировать и запечатлять всяких монстров, так вот, кроме этого ничего примечательного не происходит.
Следуем в город черепов и овец.
14.08.02 =13:10= Ксанка
Наверное, надо сказать пару слов о наших соседях, поскольку это две абсолютные противоположности. Соседок слева Наталья не видела совсем, я видела только одну тётушку во время посадки. Всё. Остальное время они обнаруживают себя только ночью в виде стука об стену во время сонных переворачиваний. Иногда создаётся впечатление, что их вообще нет, и только тихое-тихое бормотание порой выдаёт их присутствие.
А соседки справа (бабка с внучкой) слышны всякий раз, как находятся в каюте. С утра пораньше бабка начинает орать на девчонку и пилит её весь день. Причем у меня создалось впечатление, что публичность скандалов она рассматривает как способ воспитания. И вот только сегодня утром случилось чудо - они просто разговаривали, а не орали друг на друга. Устали, видать. Это хорошо, а то я вчера решила идти разборки учинять: мои простуженные мозги не выдерживают с утра их вопли под аккомпанемент жужжания пылесоса уборщицы. Вот так и живём. А кстати, изображенный на обложке блокнота собор (Исаакий), почти весь сейчас в строительных лесах. И Сапаса На Крови с ног до головы закрыт, как шпил Петропавловки. Не помню, упоминали мы это или нет. Просто увидела обложку (типа впервые) и вспомнила. А вообще, от безделья всякую чушь записываю.
А! вот еще что! В прошлый "заплыв" почему-то это никому не пришло в голову, а в этот раз Наталья заметила забавную деталь: я сплю ниже уровня воды...Спрашивает, как мне это. Ничего так, только рыбы докучают и водоросли за ноги цепляются.:) Белка полная!


=Наталья= Не-е! Полная белка - это купить за 300 зелёных возможность проваляться почти 2 недели на полке в каюте, наблюдая в иллюминатор за куском движущегося мимо пейзажа, пожирая килограммы семечек и отращивая жир во всех частях тела. Вот это - п...ец!

=Ксанка=
А заплати Ты 600$ Тебя бы еще и кормили три раза в день! И кстати, Ты хоть пейзажи видишь, а я четвёртый день изучаю нашу каюту в двух ракурсах: вид с кровати и вид со стула. Офигенно впечатлительно!
Ну, а если продолжать тему наблюдений и фиксирования на бумаге теплоходной жизни, то вот еще заметочки."Из задолбавшего" называется. Люди здесь хлопают дверьми так, словно впервые с ними имеют дело. (Ну точно "в лифте родились"). Туалетом пользуются так, будто дома он у них самоочищающийся, к чему они привыкли с детства и что считают само собой разумеющимся. В душ ломятся каждые 5 минут, как будто доступ ограничен и каждому полагается определённое время. Моё 20-минутное пребывание в душе некая полулысая тётка осудила таким взглядом, как будто я у неё полдня отняла. Ну что я виновата, что у меня длинные волосы и их иногда хочется помыть. Как говориться, хорошо после бани, особенно первый месяц. Кстати, моются в основном бабцы, мужики замечены в душах гораздо реже.
Молодежь наконец перезнакомилась, раскрепостилась и начала плясать на ежевечерних дискотеках. А то топтались как в советском пионер-лагере под Юрия Антонова. Н-да, не прошло и двух недель.
Ещё на теплоходе есть официальный корабельный кот - белый янтарно-глазый красавец напрочь глухой. А так же два нелегальных животных. Или легальных за отдельную приплату, потому что договор-то запрещает брать животных на борт. В общем, тут еще тусуется мопс, которого на остановках носят на руках прогуливаться. И замечательский лохматый серый котяра, молодой и игручий, которого не выпускают из каюты и он сидит у окна... А еще есть один человекообразный кот (или котообразный человек:)), который за всё время поездки, сколько мы его видели, не был замечен ни разговаривающим, ни улыбающимся. Н-дя...понравился, зараза. Такого поиметь - жирнющий плюс себе поставить:)
Тётка-гид всё время заполняет собой радио-эфир, читая всякую экскурсионную информацию из путеводителя по маршруту, которую, такое впечатление, видит впервые сев за микрофон. Ляпам, неверным интонациям, замешательствам и прочей чепухе вроде "неправильных склонений падежов" нет счета. "В одна тысяча сорок одном году",- это еще мелкая ошибка, поддающаяся запоминанию и письменному воспроизведению.
Развлечения для народа здесь а-ля советские дома отдыха (видимо, ориентировались на большинство, которое состоит из тёток пенсионного возраста). Исключая дискотеки, это полный алес. Всякие "вечера шаляпинские", "споёмте, друзья", конкурсы по угадыванию слов, быстрому нарисованию картиок или написанию букв. В общем, не хватает только бега в мешках по верхней палубе и "Зарницы" под завязку. Кстати, под коду будет конкурс "Мисс круиз". Мы пойдём зазырить. Уже точка приёма...________________


15.08.02 =00:33= Ксанка
Всё, путешествие кончилось.
Нет, у нас, конечно, еще целый день и ночь впереди, но это уже путь домой. А путь домой в путешествия не входит, это самостоятельная часть. Ведь как рассказывают: то-то и то-то было на море, на даче, в п\лагере, а что-то было на пути домой. Вот и получается, что путь домой - это самостоятельный отрезок. Только вот не знаю чего. Жизни, наверное. Моя жизнь - это вечный путь домой.___________


16.08.02 =00:35= Ксанка
Народ гуляет, как заведённый. Все пьяные и радостные, при этом напоминают друг другу, как не хочется расставаться. А я не хочу в Москву до слёз...
Мне нечего добавить, поэтому ВСЁ._____________________________________________________


МАРШРУТ 4.08.-16.08.02

04.08 - отправление 12:30
05.08 - Углич - 09:00-13:00
06.08 - Горицы - 09:00-14:00
07.08 - переход по Онежскому и Ладожскому озёрам pict.13,pict.14,pict.15,pict.16
08.08 - Валаам - до 20:00 pict.17
09.08 - Санкт-Петербург
10.08 - Санкт-Петербург до 20:00
11.08 - Свирьстрой
12.08 - Кижи - 09:00-12:00, Петрозаводск 16:00-23:00
13.08 - Зелёная стоянка Вытегра - 10:00-12:00
14.08 - Череповец 16:00-19:00
15.08 - переход по Рыбинскому вдхр., зел. ост. "Сосенки"pict.18, канал
16.08 - Москва прибытие в 10:00 (опоздали из-за тумана на 2,5 часа)



Крым 2003
обратно