МОРАЛЬНЫЕ УРОДЫ
Предисловие
Глава 1: "С чего начинается родина"
 


...а началось все с того, что у меня закончился хлеб, - начал Патитучка своё повествование, но поняв, что стоит у зеркала, напророчив хлебную кончину, отправился в лабаз на горку за ним, за не единым.. Он употреблял хлеб только в жидком виде, а мякиш сыпал гадким чегрышам*1. Патитучкино нетрезвое отражение обиженно растворилось вслед ушедшему хозяину, так и не попавшему в зазеркалье, и, расколов старенькое трюмо на сотни мелких осколков, предрекало нашему герою новые геморры.
За окном кто-то уже придумал жидкие осадки, и Патитучке пришлось напялить на себя антикизлодную чепуху2 и нахлобучить на хаерастую макитрию джазовую бейсболу. Предпоследняя раскалывалась от вчерашнего дранк-уикенда и наступающей по этому случаю коматозной белки со всеми её интоксикациями. Судорожно вспоминая, где и при каких обстоятельствах он потерял свой старенький трофейный зонт, привезённый из далёкого Чуркистана, где воевал с басмачами за их независимость, Патитучка не обратил внимания на стаю чёрных кошек, подло перешедших ему дорогу. Он уже почти вспомнил номер потёртого серого автобуса, жадно поглотившего зонтик, и скрывшегося за первым поворотом от выселок, как очутился в небольшом павильоне, пахнущем подгнивающими корнеплодами. Его поразили зашкаливающие не в пользу потребителя весы и сильный запах перегара, тонко гармонирующего с гнилью.
- Эй, волосатый, купи свеклы!? - перед ним стоял почти на ногах торговец сухофрукт-овощной недвижимостью, с аналогично длинными патлами более светлой масти. В его глазах сияла радость неформально-экстремального бытия одновременно с гордостью за то же самое.
- Майкл , ты чего ему байду всякую впариваешь, чего морквы нет? - высунулся из-за соседнего прилавка добродушного вида очкарик с чайником портвейна в руках, - ты ему морквы на глазок свой нетрезвый взвесь, нехай он ханочки сварит, да нас угостит!
Сказано - сделано. Не прошло и трёх часов, как морковно-спиртовая эссенция была готова, и очищенная от ботвы и шелухи, пропорционально разлита по емкостям. Две на завтра, треть на ум пошло, - рассуждал самогонный маг и дегустатор бормотух, закупоривая бутыль магарыча, приготовленного по заказу работников овощной промышленности к их профессиональному празднику. Дегустация - это как похмелье, вещь очень деликатная, может плавно, и незаметно перерасти в запой.
К вечеру стоял уже прибравшийся Патитучка за углом лабаза, нервно постукивая всеми частями своего немощно-пропорционального тельца танец-тарантеллу в ожидании новоявленного приятеля-торговца овощной дури в лице не юноши, но мужа Майкла Моисеича Волоса. Бутыль морковной ханки готова была, того гляди лопнуть от забвения и счастья, которые испытывал её повелитель, в грядущем видя пустоту, и не подозревая, что кореш его, новоиспечённый, валяется под пыльным прилавком в плену у Бахуса.
Возможно, они так бы никогда и не встретились, если бы внимательный Патитучка не заметил на двери, под табличкой "Закрыто", еле заметную надпись: "Попробуйте ещё раз". Он кликнул её нетрезвым взором, и дверь, щёлкнув щеколдой, открылась. Перед ним стоял продавец-очкарик с запотевшим стеклянным взором и чайником из-под портвейна. Звали его дядя Серж, а если не звали, он сам приходил со всем своим предостаточно грузным телом.
Дальнейшее уже мало кто помнил, кроме молодых брито-квадратоголовых тинэйджеров, построенных нашими героями и посланных к плохой маме с речёвкой, которую знает каждый прожженный пионер: Раз, два, три, четыре. Кто шагает дружно в ряд - юных рэперов отряд, стрёмные, несмелые, глупые и…
______________________________________________________
Чегрыш1 - птичка семейства воронобьиных, часто обитающая в канализации.
Антикизлодная чепуха2 - шмотка, защищающая от кизлодных дождей и чар Кизлоды (см. стр. 5)
(Здесь и далее примечания автора)

…и это ж надо было родиться таким уродом, - сканировал мамины мысли Волос, пытаясь почесать сломанную ногу папиным шомполом от духового ружья. Но гипсовый панцирь не давался, только в нескольких местах чуть-чуть крошился. Вот и сходил на случку. Намедни Майкл попытался дать уроки игры на шестиструнной лютне местным донам карлеонам, но мастер-класс им не понравился, и они сделали ему "сабельку" и "шпанский воротник" от шиховского древ комбината.Вообще с везением было у Волоса всегда слабовато. В детстве он много пил и курил, был многократно изнасилован местной сестрой миролюбия, слушал акидаку "АЦ4ДЦ" и стрелял козюлями в прохожих. В лесной школе, где проходил укороченный курс для особо способных, подсматривал за девочками в раздевалке, досаждал уборщице тёте Саиде, гадя мимо писсуара, и был пойман на спекуляции коцами "абибас"1. Он рано созрел и постоянно мучился. Его любовь отвергла самая хардовая мегера подлицея - учительница арифметики Марго, пополняя портфель Майкла двойками. В университетах и армии он клал на всех свой предмет, за что ему постоянно форматировали голову тяжёлыми предметами, и вообще недолюбливали.И вот сидит он покоробленный физморальными травмами и смертью Фрэдди Крюгера в завешенной плакатами комнате и принимает местных докторов-похметологов и просто сострадающих, заливая надруганную душу и плоть "горькой". Он - герой, он теперь популярен, рейтинг его безумно растёт, разрушая девичьи сердца.Его фаворитки готовы перекусать друг дружку до бешенства, чтобы только быть его дамой сердца, ради которой он штурмовал бы бастионы, мельницы и ворота противника. Но Волос - мало не дурак, он-то знает, что самое главное в жизни. (Такие генитальные сочетания не в каждом издании сыщешь). Чтоб не достаться ни кому он напивается до состояния куриного помёта и неземные видит сны.
До-диез-минорная трель дверного звонка, разрушая недетские иллюзии усопшего, тоскливой мелодией спрашивает: Кому спим?!
- Кто там?! - спросонья Майкл захромал не на ту ногу.
- Это мы, запятая, твои друзья!!! - на пороге стоят трое - он, его друг и их приподнятое настроение.
У них фиеста, они записали свой новый магнитный альбом и не знают, куда его послать, зато это знает Волос. Они - Джынджыр*2 и Трытюк , пытались перегнать музу на винил, но в результате нарезали его не в том формате и не в том направлении. Майкл почти готов им помочь, но теперь он очень удрючён своей старой интригой вокруг местных монстров рока, частью коих являются вновь прибывшие, и шлюхи местного масштаба с давно уже запятнанной честью. Восстановить дружеские отношения проще, чем непорочность дитя порока, и Волос пожимает друзьям руки, напевая дифирамбы.Майкл Моисеич знает, как перегнать из тормозной жидкости пятизвёздочный коньяк, из корейской морквы ядристый шнапс, но даже представить себе не может, как надо размагнитить альбом до винильного состояния. Зато у него теперь есть друг Патитучка, который давеча рассказывал про запись лазерных компакт катушечек и микшерный пульт с двойным реверсом и резиновыми фишками. Волос напрягает все свои телефофлюиды и доброе утро, друже. К приходу Патитучки из винно-погребного шкафчика достается новая партия божественного напитка "Сахра" и уже через два часа, когда количество алкогольной мочи превосходит содержание крови в организме, все становятся братьями и танцуют польку-бабочку, обнимаясь, и славя друг друга. Хоть и не удалось перелить винил из пустого в порожнее, но зато им привиделось будущее, ну… ___________________________________________
Коцы "абибас"1 - полукеды-кроссовки, жалкая подделка продукции известной спортивной фирмы.
Джынджыр2 - В древненордической грамматике разрешается писать Ы краткое после Ж и Ш.-------------------------------------------------
…ну и как же стать богатым и знаменитым, - думал малогабаритный Джынджыр, сидя в ванной, - как бы и Репку уесть и в "Вольву" сесть. Его запаренное тело почти безмятежно качалось на волнах в один такт с жёлтой пластиковой уточкой, лишний раз, доказывая безмерное чувство ритма. Похмелье уже почти не мучило, разве что смятение по поводу чувства собственного достоинства, возможно утерянного вчера вместе с сознанием бытия. Он совершенно не помнил, какими способами добрался до дома, при этом ощущая пощипывание карачек от перехлорированной воды и поддудоливания под себя.Джынджыру оставалось несколько часов до репетиции с самой крутой прокоммунистической группой района, либо репа-тиции с не менее популярной там же, малогабаритной комнатной девочкой. Но бедная Репка и не подозревала, что её не суженый и не ряженный предпочтёт ей порнуху с элементами эротики.
Визит Трытюка вернул Джынджыра из виртуально-сексуальной нирваны к реальности действительной жизни и грузанул тут же в задумчиво веселящее небытиё гуманитарной помощью из Агафнистана*1.
Убившись дурью с шишечками стали они придумывать как Джынджыру не ходить в рекруты, голову буйно-рыжую не брить, песен дурацких не петь, дней уродам всяким не считать, а играть на барабнах2, ханку глотать, и так далее, всё по рокенрольным канонам. Набрали они пластилина всякого и давай ногу облеплять как у дядьки Волоса, а для убедительности поправил мощный Трытюк другу детства едачёк, сделал ему бледный вид и редкие зубы, что даже хаер у Джынджыра побелел и немного укоротился.Повелись на это прапора бестолковые и дали блондину новоявленному отсрочку. Попробовал Джынджыр псевдогипс снять, да не тут-то было, прирос тот не на шутку, а насмерть, пришлось педаль ортопедическую с супер-ступинатором эбонитовым и резервуаром для ногтей покупать, чтоб в бочку роки всякие стучать.Упился однажды блондин водовки вкусной, да забоялся собственной тени, стал прятаться от неё под кровать, да застрял. Так и проторчал там, покуда не протрезвел и не похудал, с тех пор умный стал - пальцы в рот не клади, а-то вырвет, как выпить дать.А тут наступила восемнадцатая осень, и решил Джынджыр день рождения свой замутить. Но не как обычную, рядовую пьянку на базе труда и творчества, что за залом для актов, а с неким пафосом в ресторации, да позвать всех друганов своих, чтоб восславили и пропили аттестат половой зрелости его.
Ждать долго не пришлось, слетелись голубки как вороны, а вороны как голубки. Волос с Трытюком в первых рядах, а за ними девки их, а за теми Никашпаня - сын генерала-чекиста, поющий песни про всё красное: власть, командиров, комиссаров, флаги, морды и шапки. Он в их банде главный был по агитации и пропаганде, после Волоса конечно.Далее появились остальные соучастники и сострадающие губчекистскому движению: Жоржик, Вайдадон Смит, каратист Фофан, мальчик Катя по прозвищу Кадет, Трытытюк - старший брат Трытюка и другие менее официальные лица и их приближенные.
Пили, пели, гуляли, дисциплину почти не хулиганили, да навязались на свою беду морды чернозадые, стали к барышням чекистским приставать, на хаерах висеть никашпанинских тёмных, длинных и красивых. Фофан попытался сделать врагам кирдык, но весь запутался в блоках и пал торчком. Тогда Трытюк с братом быстро навели статус кво, положив часть басурман полутрупами, а тех, кто ушёл от возмездия, гнали подмоченными тряпками по мордам, по фалдам, по задам, по следам, по...________________________________________________
Гуманитарная помощь из Агафнистана1 - веселящая трава семейства конопляных.
Барабны2 - ударный инструмент, одно из изобретений Трытюка.
----------------------------------------------------------------
...по данным гаидроментцентра, они ребята ничего, особенно, когда хань не потребляют, и песни у них вполне приличные, хоть и антиантисоветчиной напичканы, но временами добрые и почти наивные: "Адам Казимирыч - советский еврей... откройте дверь, мы из чека, мы к вам, директор "Огонька"..."
Никашпаня - мозг и совесть коллектива, науськанный антисемитскими идеями полужидка Волоса, временами навевал страх на окружающую среду, и без того страдающую от кизлодных дождей и магнитных бурь. Его длинные, чёрные хаера, да огромная серьга в ухе приводили в ужас не только людей средне пенсионного возраста, но и более демократические слои местного населения. Любила его только одна (из переходящих вымпелов районного масштаба), по фамилии Рыбий Глаз, её больше никак, никогда и никуда не звали, разве что почесать бамбук, да и то в неурожайный период. Занимались они как-то окучиванием и взаимоорошением в одной из тёмных комнат "дома беспонтовых скитаний", где к ним каждую минуту лез кто-то с советами, уж совсем отчаялись удобрить друг друга, а тут заполз ещё друг тусовки Акил, и, хлопая по верхней заднице, произнёс роковую фразу:
- А ты, браток, так ничего и не понял...
С тех пор как будто переменился наш красный командир, стал искать переосмысления жизни, новых либеральных идей, женился в дурную голову. Нет, не на той, о ком Вы подумали.
Дом беспонтовых скитаний был приютом для наших героев. Здесь начиналось их творчество. Здесь они чуть не ушибли Волоса, пока тот не показал им первые три аккорда на мандолайке, а позже и совсем с ним сдружились. Здесь они научились виртуозно владеть словом. Здесь повышали мастерство азарта бесконечными партиями в "козла". Здесь родилась игра в фазенду*1, где проигравший рисковал стать инвалидом. Здесь многие познали любовь и первую ненависть.
Волос полюбил этот дом, он стал здесь жить с одной незнакомкой. У неё были очень красивые и печальные глаза, как у Надежды Крупской. Он возжелал её всей своей похотью, и часто, любя, разбивал об её голову мандолайки, на которых давал уроки обитателям дома. Однажды Майкл обгадился в ванной и украсил все полы, стены и простыни дома своими экскрементами. А в другой раз в порыве вожделения, нафотографировал обнажённую музу свою в разных позах и продемонстрировал снимки своим друзьям. Волос регулярно производил жертвоприношения дому. Ради него он был готов на всё: пырнуть отвёрткой отца родного, порезать собственные вены безопасной бритвой и окропить фундамент кровью, пометить своими анализами все подъезды и близлежащие кусты. Однажды он пришёл сюда с кинопроб театра-студии имени Достоевского с топором за пазухой и принёс поручень от десяти дюжинного автобуса, который вырвал у державшейся за него старушки. Дом тоже полюбил его, стал его убежищем от крутых жизненных невзгод и сюрпризов, укрывал его в своих подвалах и квартирах от злых и серых блюстителей беспорядка и добрых, неутомимых мам, жаждущих алиментов.
Но однажды дом предал, точнее просто не защитил. Получил Волос тумаков по всему телу, сам не помня, от кого. Собрал тогда он свои манатки: тоненькое потёртое одеяльце, учебник иврита и авоську воспоминаний (память у него всегда была в пробоинах), да пошёл жить на базу, что за залом для актов, которую как-то с трудом выбил у администрации высельского ликбеза. Майкл хотел достичь звёздных высот со своими друзьями, но те научились всем аккордам, которые он знал, оклеветали учителя, и изгнали из своей первичной ячейки. Он оскорбился и впервые в жизни заявил, что уходит из рокенрола к…


дальше
Соседи
Мы
Беседка
Ходы - Выходы



Hosted by uCoz